Тютюнин против инопланетян - Алекс Орлов

Пока президент и госсекретарь коротали время за тихой беседой, оба представителя фирм-конкурентов закончили свои доклады.

– Ну так какую из машин мы возьмем на вооружение, мистер президент? – спросил председатель, – За вами последнее слово.

– А обе, – махнул рукой глава государства. – Я не хочу никого обижать.

Члены комиссии бурно зааплодировали, но тут поднял руку все тот же въедливый худенький сенатор:

– У меня вопрос к президенту.

– Валяйте, сенатор.

– Мистер президент, а вы предупредили наших друзей – дунтосвиней, о двух русских суперменах, на которых прошлым летом нарвались агенты ЦРУ?

В зале воцарилась тишина. Все хорошо помнили этот кошмар, когда казалось, что демократии в Америке грозит настоящая опасность.

Президент вздохнул, почесал за ухом и нашел в себе мужество признаться:

– Нет, мы их еще не предупреждали, но я сделаю это прямо сейчас.

Он повернулся к госсекретарю:

– Фрэнк, одолжи мне свою мобилу.

– Только ты недолго, а то в прошлом месяце…

– Не будь эгоистом, Фрэнк, на кону интересы Соединенных Штатов.

Госсекретарь задрал на животе мешок из-под крупы и, отстегнув с пояса телефон, нехотя протянул его президенту.

Тот набрал нужный номер, вскоре отозвался секретный коммутатор Белого дома.

– Але, мисс, – заговорил президент. – Дайте мне дун-тосвинтский флагман «Суперквак»… Что? Это ты, Джудит? Конечно помню… Да, за сараем в соломе… Что? Я тебя – лошадиным гонококком? Да быть этого не может! – Президент прикрыл ладонью трубку и шепотом сообщил:

– Фрэнк, это телефонистка Джудит. Она уверяет, что я заразил ее лошадиным гонококком…

– А я здесь при чем?

– Это приватная беседа – разгони этих уродов… Госсекретарь понятливо кивнул и объявил, что у президента сверхсекретные переговоры.

Члены комиссии не стали спорить и потянулись к выходу. Только худенький сенатор требовал, чтобы ему разрешили остаться, но Фрэнк был непреклонен и дал сенатору пинка, чтобы не ерепенился.

– Уверяю тебя, Джудит, это вовсе не так страшно… Ну, может, в Вашингтоне это и не лечат, но в Техасе – запросто… – продолжал президент. – Ты спрашиваешь, почему лечат в Техасе? Ну, Джудит, в Техасе полно настоящих ковбоев, а у них тяжелая работа. Они гонят лошадей по прериям долгие недели, вдали от женщин, понимаешь? Женщин вокруг нет, а лошадей сколько угодно. Поэтому и случается, что кто-то из этих железных парней позволяет себе некоторую вольность… Что значит плохо себе представляешь… Ну, берется специальная скамеечка – каждый настоящий ковбой возит с собой такую скамеечку… Откуда знаю?"Ну мне рассказывал знакомый ковбой… Да… Сам – никогда… Сам никогда не пробовал… Нет… Что? Ты спрашиваешь, откуда это у меня? Откуда. От верблюда… Да нет, это шутка. Шутка!!!

– Что там? – спросил госсекретарь.

– Трубку бросила, дура. Придется по новой набирать. В следующий раз на связь вышла другая телефонистка, и президент приказал ей соединить его с дунтосвинтским флагманом.

– Одну минуту, мистер президент, сейчас соединю… Наконец на том конце кто-то ответил:

– Але-уки…

– Это крейсер «Суперквак»? Позовите адмирала Пинквана – это президент Соединенных Штатов говорит, с Земли…

– Здесь нет никакого Пинквана… И этот крейсер называется «Дрынофага». Мы летим в созвездие «176.387Н», чтобы задать жару сигуранцам…

– Постойте, а сами-то вы откуда будете?

– С Альфы Центавра…

– Тогда извините, меня, кажется, не правильно соединили.

– Ничего, бывает…

Президент снова нажал «отбой» и вздохнул. Без нормальной травы государственные дела у него не клеились.

– Что там опять не так? – спросил госсекретарь.

– Да не правильно соединили. Говорил с каким-то альфа-центавристом, который едет воевать с сигуранцами… Ну ладно, попытаюсь еще раз.

В третий .раз президенту повезло, и связь с крейсером «Суперквак» удалось установить.