Туманный Альбион: Возвращение Богов - Greshnnik

Хрустальные люстры, величиной с небольшую лодку, щедро рассыпали свет по залу, выхватывая из полумрака детали, достойные кисти великого мастера. Вернее, сразу нескольких великих мастеров, представлявших разные эпохи и цивилизации. Здесь барочный размах соседствовал с минимализмом дзен-буддизма, египетская монументальность уживалась с футуристическим хай-теком, и все это каким-то непостижимым образом создавало гармоничный, хотя и слегка сюрреалистичный, ансамбль. Конгресс-холл, казалось, был соткан из противоречий, словно отражая саму суть собрания, которое в нем происходило — Божественный Саммит.

За столами, покрытыми скатертями из звездной пыли, восседали боги. Да, именно боги — бессмертные сущности, чьи имена веками шептали в молитвах, чьи лики вдохновляли художников и поэтов, чьи деяния формировали ход истории. И сейчас, вместо того чтобы творить чудеса или вершить судьбы, они спорили о процентах с продаж небесной манны и жаловались на утечку паствы к конкурирующим пантеонам.

Впрочем, справедливости ради, стоит отметить, что обсуждались и более важные вопросы. “Божественные реформы”, например. Устаревшие ритуалы, которые больше не привлекали современных верующих, нужно было модернизировать. Кто-то предлагал ввести “Божественный интернет”, чтобы паства могла молиться онлайн, не выходя из дома. Кто-то ратовал за “Приложение для исполнения желаний”, где можно было заказать чудо в пару кликов. Консерватизм, как и следовало ожидать, давал бой прогрессу, и дебаты разгорались нешуточные.

Зевс, молниеносный гендиректор Олимпа, грозно оглядел собравшихся. Его белоснежная борода, отполированная до блеска божественной гордостью, чуть дрожала.

— Итак, коллеги, — прогремел его голос, усиленный (по требованию Анубиса) системой Dolby Atmos. — Цифровая трансформация на дворе! Аудитория разбегается по TikTok'ам и Twitch'ам! Мы теряем охваты!

По залу прокатился ропот, смешанный с лязгом золотых украшений.

— Ах, Зевс, ну что ты как дед, — протянула Исида, королева макияжа и магии Египта, поправляя безупречный локон. — Нужно просто адаптироваться. Египетский Инстаграм* заходит на ура! #МакияжБогини #КлеопатраСтайл #ВечнаяМолодость — подписчики валят толпами!

Один, одноглазый CEO Асгарда, хмыкнул, поглаживая свой планшет из мифрила.

— Ваш контент — сплошной фальш, Исида. Никакой достоверности. Аутентичность — вот, что нужно! У меня на YouTube-канале “Один Вещает” трансляции с валькириями, скандинавские руны для начинающих и DIY-гадания на кофейной гуще по-викингски! Аудитория в восторге! #АсгардНавсегда #ВикингиРулят #МудростьОдина

Шанго, громовержец йоруба, одетый в ярко-красный аше, откинулся на спинку трона, отделанного бивнями слонов.

— А я что вам говорил? — произнес он, жуя кокосовый орех. — Контент должен быть актуальным! У нас на Африканском сервере стримы с барабанными ритмами, ритуалы, как избавиться от сглаза в Tinder'е и гадания на кофейной гуще на африканском диалекте. #АфриканскаяСила #ЙорубаВТренде #ШаманскиеВибрации

Анубис, бог с головой шакала, нервно листал свой талмуд, исписанный цифрами и графиками.

— Проблема в языке, — прошамкал он, — Мы разговариваем на божественном, а нужно на молодежном! Нужно быть “в теме”, использовать сленг, иначе нас “закенселят”!

— Кенселят? — нахмурился Зевс. — Это что, новая форма наказания в Тартаре?

— Типа того, Зевс, — ответил Анубис. — Просто перестанут обращать внимание, заигнорят, как будто вас не существует.

— Не допустим! — воскликнула Исида, доставая свой божественный iPhone с логотипом в виде ока Ра. — Нам нужны свежие идеи! Например, “Зевс — краш”! Или “Один — батя Асгарда”!

— А как насчет “Анубис — лайфхаки по выживанию после смерти”? — предложил Один, отхлебывая из рога с медовухой.

Шанго хмыкнул.

— Слишком сложно! Надо проще! “Шанго — бог огня и дискотеки!” #Дискотека80хБогов #ЙорубаВТренде

Неожиданно в зале погас свет. На голографическом экране возникла фигура Гермеса, бога-посланника, который выглядел измотанным, как курьер после доставки ста пицц.

— Беда! — выпалил Гермес. — Атеисты атакуют! Они используют искусственный интеллект для создания “богов нового поколения”! Полностью цифровых, без души, но с идеальным маркетингом!

В зале воцарилась тишина.

— Искусственный интеллект? — пробормотал Зевс. — Неужели люди настолько обезумели, что готовы поклоняться алгоритму?

— Видимо, да, — ответила Исида. — Им нужна вера, но вера удобная, не требующая жертв и ритуалов. Вера, которая помещается в смартфоне.

— Эти ваши приложения — это профанация! — громыхал громоподобным голосом Тор, сжимая в руке кубок с медовухой. — Где дух жертвоприношений? Где пот и кровь во славу богов?

— Успокойся, Тор, — миролюбиво отвечала ему богиня Лакшми, поправляя сари, сотканное из лунного света. — Мир меняется, и мы должны меняться вместе с ним. Нельзя же заставлять людей резать козлов в эпоху нанотехнологий!

Раздел сфер влияния был еще одной горячей темой. Каждый бог стремился расширить свою паству, получить больше территории и ресурсов. Торг шел нешуточный.

— Послушайте, — пыталась урезонить их Гера, поправляя диадему. — Мы же должны соблюдать хоть какие-то приличия! Нельзя же переманивать паству друг у друга, словно на рынке рабов!

— Ой, а у вас опять паства к нам в буддизм побежала? — съязвил Будда, поглаживая свой живот. — Ну извините, карма у нас лучше работает.

Журналисты, коих здесь было видимо-невидимо, ловили каждое слово, каждый жест, каждый взгляд. Мифические существа, репортеры из разных пантеонов, снующие туда-сюда в поисках сенсации. Сирены с микрофонами в виде морских раковин, гномы с блокнотами, сделанными из драгоценных камней, ангелы с крылатыми планшетами — все они жаждали эксклюзивной информации.

— Госпожа Хель, как вы видите будущее божественной демократии? — пропела сирена, подплывая к богине разрушения.

Хель окинула журналистку своим кровавым взглядом.

— Будущее за кровью и хаосом, милочка, — прорычала она. — Только так можно очистить мир от скверны.

— Ваше мнение о новых трендах в жертвоприношениях, господин Один? — пискнул гном, тыкая микрофоном в лицо скандинавскому богу.

Один нахмурил свой единственный глаз.

— Молодое поколение совсем обленилось, — проворчал он. — Раньше воины сами летели на валькириях в Вальгаллу, а теперь хотят, чтобы их телепортировали за пару кликов! Где героизм, я вас спрашиваю?

Не обходилось и без сленга и пошлостей. Боги, как и обычные смертные, любили ругаться, отпускать сальные шуточки и флиртовать друг с другом.

— Вот черт, опять этот Гефест пялится на мою Геру, — ворчал Зевс. — Ну ничего, я ему еще подкину в сандалии серы, будет знать, как чужих жен заглядываться!

Афродита же, наоборот, наслаждалась всеобщим вниманием. Она кокетливо улыбалась, поправляя свои золотые локоны и посылая воздушные поцелуи направо и налево. Греческий бог войны Арес пытался подкатить к скандинавской богине Фрейе, но получил от ворот поворот.

— Я с викингами, — отрезала Фрейя, поправляя свой шлем. — Они брутальнее!

Атмосфера в зале, несмотря на всю серьезность обсуждаемых вопросов, была расслабленной и даже слегка развязной. Боги, как никак, тоже умели веселиться. И вдруг, в самый разгар веселья, в зале раздался громкий удар гонга. Все замолкли, обратив свои взгляды на трибуну.

На трибуну поднялся Зевс, сжимая в руке свой скипетр. Его лицо было серьезным и даже слегка встревоженным.

— Уважаемые коллеги, — произнес он громким голосом. — У меня для вас