Письма к самому себе - Артем Дятлов

Я устал и измучен походом в никуда. Мне хочется взять паузу и просто насладиться жизнью, почувствовать вкус реальности. Это животное стремление, но я не робот. Я тоже хочу есть и пить, хочу хорошо высыпаться, получать высокие отметки по учебе. Я хочу просто жить, но это не та реальность. Это разбитое зеркало, в котором обрывками мелькают образы. Это очень больно, и очень занудно.

За те маленькие победы, что я получил в играх, в учебе, в поиске работы, и решении проблем, я хочу поставить себе маленький плюсик, маленькую галочку. Это ничего не стоит, но это оценка моему прогрессу. Я счастлив, что двигаюсь вперед, и наслаждаюсь каждым моментом жизни, неважно насколько эт было больно, либо тривиально. Я получил хорошую оценку своему поведению, и в этот момент меня переполняет гордость от счастья выполненного задания. Я справился с тем, что не мог раньше решить, что казалось невозможным. Я при этом узнал что-то новое, и это окрыляет.

Даже в самые дождливые моменты моей жизни, я лишь покрываю голову и продолжаю идти под дождем. Ведь животные, либо звери не прячутся в угол при неблагоприятной среде. Им нужно дать время пообвыкнуть, и тогда срабатывают механизмы адаптации к неприятным воздействиям. Мы живем, но не умираем.

Мишель Фуко говорил, что в человеческом звере он видел конец всего. На смерти хорошо зарабатывают. С того, кто сломается, можно очень хорошо зараБотать. И люди зачастую даже не видят, чьи судьбы они ломают, какие скелеты и стекляшки собирают в свой запас. Я любил в детстве собирать стекляшки либо акриловые камушки. Сейчас всё это пылится и ровным счетом ничего не стоит. Мои близкие об этом знали и просили выкинуть их. И это всё при том, что они мне лично их дарили. Какое двуличие с их стороны, но ведь я вырос. Я выброшу их только тогда, когда об этом попросит кто-то другой.

Тот, кто помнит старые дни, тому глаз вон. Прабабушка Маргарита постоянно ностальгирует об этом, но потом диалог переходит на личности, и я этого уже не выношу. Я бегу от своего прошлого, от коррекционной школы, от бывших друзей, теряю почву, на которой мог бы опереться. Это был не настоящий я, и не настоящие родные. Я никого не помню из моей родни, даже по материнской линии. У всех уже растут мои племянники, у всех есть друзья, даже в университете, у всех есть работа, учеба, служба в армии, просто занятость. Но никто не видит, чем занят лично я. Совершенствование – незатейливый процесс, и есть много способов узнать много нового.

К сожалению, в краткосрочной перспективе это не помогает. Я все еще сильно зависим от родных, и они это знают. Вероника Николаевна просто обожает заботой обо мне утешить свою совесть, но в глобальном плане я все больше отделяюсь от нее и все больше у нее запрашиваю. Она радуется, когда не видит моих ошибок, и не может простить мне мои косяки. Она продолжает мудреть, но истина нам дается тяжело.

Научись адекватно сбрасывать свое раздражение и получать из этого выгоду. Тебе станет легче, а людям станет спокойнее. Собственно, тебе уже стало легче. Никто не узнает, что у тебя в голове. Это можно увидеть только здесь. Тебе нравится? Всё хорошо? Проявляй милосердие к слабым, а самое главное – к самому себе. Без уважения не добиться многих вещей. Здесь ты проявляешь себя в истинной натуре, никому при этом не вредя. Это хорошо и полезно, в первую очередь тебе самому. Снег недоверия растаял, и пошли первые всходы цветов в твоей душе. Имбирь и какао – вот те самые сладкие и вкусные плоды.

Здесь нечего стесняться, ведь ты пишешь то, что думаешь. Спасибо тебе, мой дорогой друг. Люби себя.

Запись 48

26.06.2024, среда

Жизнь во многом дана нам для удовольствий. Когда я делаю очередную запись, я нахожусь в состоянии глубокого удовлетворения. Спокойствие не должно нарушаться мелкими домашними делами и личными невзгодами. Я наблюдаю за миром, и он прекрасен. Чем больше я делаю записей, тем более взрослым становлюсь в отношении контроля над собой. Вокруг меня бушует буря, но меня ничего не должно отвлекать. Смысл жизни – самосовершенствование, и когда я предоставлен сам себе, спокоен, тих, радостен, тогда я чувствую себя свободным.

Мне нечасто удается достичь полного покоя. Фрагментарный пазл моего видения мира преподносит лишнюю суету и беспокойство. Родители вносят свою лепту в мою копилку стресса. Я так часто хочу побыть один, и так часто это приносит вред для меня самого. Я не знаю, как это объяснить, но самый близкий мне термин – подвижная медитация. Я иду по улице, гуляю по квартире, разговариваю сам с собой на английском. Это лишь фантазии, но они дарят мне глубокий покой и равновесие.

В тишине летней улицы, в огне заходящего солнца, во вкусе риса и галет, в напряжении игр при беге на спринтерской дистанции – в этом заключается мой личный мир покоя и тишины. Меня ничто не может и не должно отвлекать. Волнение привносит отсутствие гармонии – или же хаос вокруг вызывает тревогу. Когда знаешь, зачем идешь, чего хочешь от жизни, зачем тебе все то, чем ты владеешь – в этом весь смысл жизни. Мне этого до конца не понять. Но некоторой гармонии в теле и в душе я нашел. Кайф…

Я беспокоюсь о будущем. Где я буду жить, чем заниматься, что есть. Я так хочу побывать в тех местах, которые вижу через экран монитора – как в черном зеркале. Но зеркала лишь светят, а не отражают. Это не реальность – это имитация реальности. Всё обман, всё вокруг ложь. Ничего не свято, нет морали. Всё дозволено, но ограничений нет. Нет и свободы – мы зависимы от яркой картинки на экране