Двоюродная жизнь - Денис Викторович Драгунский

Но – перед Аллой Васильевной как-то неудобно».

* * *

Впору воскликнуть:

– О, непреклонное свирепое время! Почему ты не пощадишь нас хоть однажды?

А непреклонное свирепое время отвечает, вытирая кончиком носового платка набежавшую слезу:

– А потому что не надо меня зря тратить! Кто вам мешал в семидесятом году?

ресторанные хроники

Бизнес-ланч

Одна девушка недавно рассказала.

Ее подруга познакомилась с молодым человеком в интернете, в каком-то чате. Ну, слово за слово, решили встретиться в кафе. Он опоздал. Но всего минут на пять. Может, даже на четыре. Прибежал весь взмыленный. Говорит, на работе задержали, в редакции.

«Ого! – думает она. – В редакции! Не фиг собачий».

Сели за столик. Он говорит:

– Я какой-то дико голодный сегодня, возьму себе бизнес-ланч, а ты уж что хочешь.

Она тоже взяла бизнес-ланч, из солидарности. Потом взяли кофе. Ну и к кофе еще десерт. Сидят, болтают. Он такой приятный, интеллигентный. Она тоже не так чтоб вчера из Мухосранска приехала.

Полтора часа прошло. «Счет, пожалуйста».

И тут он хлопает себя по карманам и по лбу:

– Блин! Черт! Я, когда к тебе бежал, все в редакции оставил! Бумажник и айфон. Ужас. Мне дико неудобно. Прости. Заплати сейчас, а? А я тебе отдам прямо завтра, за нас двоих, это раз! Завтра увидимся, и отдам. И сразу же, обещаю, мы пойдем в хороший ресторан, я приглашаю. Это два!

Она, конечно, интеллигентная девушка, но все-таки брови подняла и слегка хмыкнула, а он говорит:

– Ты мне не веришь, да? Думаешь, я какой-то мелкий жулик? Думаешь, это моя специальность – разводить девушек на бизнес-ланч? Я журналист, вот тут работаю!

Снял со стойки номер какой-то газеты, там лежала пачка для бесплатной раздачи. Тычет пальцем:

– Видишь, заметка? Н.Сергеев. Это я, поняла? Я автор! Не веришь? Жаль. Хорошо. Тогда сиди, я сбегаю на работу. Принесу деньги. Полчаса сможешь подождать?

Тут она махнула рукой, говорит:

– Ну что ты, что ты… Ничего, бывает. Верю, конечно.

Он говорит.

– Спасибо. Значит, до завтра. Дай мне свой телефон. И мой запиши…

Эта подруга на следующий день спрашивает у моей знакомой:

– Звонить ему или нет? И если он позвонит, что говорить?

– Не позвонит, не бойся.

– Почему? – удивилась подруга.

– Потому что я с ним позавчера в кафе была. Сказал, что дико проголодался, заказал себе простой бизнес-ланч. А мне – теплый салат и утиную ножку. Ну и десерт, конечно. Кофе.

– И что?

– То же самое. Так бежал на встречу, что позабыл бумажник и айфон…

– В редакции?

– Нет. В представительстве фирмы «Интер-Финанс». Говорит: «Думаешь, я мелкий такой жулик? Думаешь, это моя специальность – разводить девчонок на бизнес-ланч?»

* * *

Но не обязательно говорить, что забыл бумажник и все такое. Есть много технологий пообедать не заплатив.

Я не говорю о позорном бегстве через сортир и кухню. Можно срочно выйти позвонить и исчезнуть. Можно неожиданно притвориться мертвецки пьяным. Можно совсем по старинке воскликнуть: «У меня украли кошелек!»

Настоящие виртуозы играют по другим, более сложным нотам. Можно, например, один раз оплатить полностью счет – за всех. А потом пять-семь раз в той же компании вдруг окажется – то ли здесь карты не принимают, то ли в кошельке только доллары, и всякий раз с приговоркой: «Ну вы же меня знаете, ребята! Я же не халявщик!»

Кстати говоря! Один мой знакомый решил именно так и сделать. Показать в компании свою щедрость, а потом попользоваться щедростью друзей.

В конце вечера, когда уже последний десерт был доеден, он подошел к стойке и расплатился за всех.

Но его сгубила робость. Он постеснялся сказать «сегодня я угощаю!». Он попросил официанта сказать, что сегодняшний ужин – это «подарок от заведения». Он был уверен, что его друзья тут же догадаются, в чем дело. Они же видели, как он у стойки шепчется с официантом, читает счет и достает бумажник! Да и какого черта заведение будет делать такие шикарные подарки незнакомым людям?

Но они – не догадались. То есть притворились, что поверили официанту. Подарок так подарок, спасибо большое.

А уж потом объяснять было поздно и глупо. Перемудрил.

Бывают и другие ресторанные фокусы. Например, «частичная халява».

Друзья в ресторане заранее договариваются, что платят поровну. Не по разным чекам, кто сколько съел-выпил, а именно что поровну. Вот тут мелкий ловкач заказывает более дорогое. Конечно, не глобально-фатально, полфунта икры и омар в трюфелях, а так, процентов на тридцать дороже. У всех борщ, у него шурпа. У всех бефстроганов, у него филе-миньон. У всех штрудель, у него «Павлова».

А потом с добродетельным видом платит свою треть, или четверть, или сколько там народу. Уговор дороже денег.

На жалость еще можно бить. «Ой, ребята, денег совсем нет, весь в долгах, возьму кружку пива и порцию селедки, больше ни на что не хватит…» Не станешь же прямо перед ним нормально выпивать и закусывать. Закажешь ему, как себе.

Но кстати!

Я однажды сидел в ЦДЛ в маленькой компании, пригласил и угощал один известный республиканский поэт. Мы пили коньяк и ели разные вкусные вещи. И тут притусовался еще один – тоже поэт, но совсем не известный, из ЦДЛовских завсегдатаев. В русских сказках таких называют «кабацкая теребень». Сел с краешка, завел разговор. Наш друг поприветствовал его – они были знакомы – и спросил: «Пить будешь, есть будешь?» Тот кивнул. Тогда наш друг позвал официанта и заказал новоприбывшему 300 граммов водки, винегрет, селедку и даже, кажется, какое-то нехитрое горячее.

И мы продолжали пиршество. Этот человек пил и закусывал, нимало не смущаясь такой расстановкой.

А в конце попросил у нашего поэта пять рублей.

Тот дал три.

Наконец, есть люди уж совсем не бедные, которые – если есть возможность не платить – не платят.

Но в таких случаях все обстоит несколько иначе.

Например:

«После театра действительные тайные советники Михаил Андреевич Суслов и Юрий Владимирович Андропов с женами отпустили экипажи и решили пройтись хоть полверсты, благо вечер был теплым. За неспешным разговором о спектакле и танцорах – в Мариинском давали “Дочь Фараона” – они заглянули в ресторан