Таблетка от понедельника - Александр Горбов

Герасим бросил вёсла и с укором покачал головой.

– Муму, у тебя совесть есть? Ты сама просила тебя на лодке покатать. Просила? Я эту лодку с трудом достал, вёсла три километра тащил…

– Ну и что?

Муму шмыгнула носом и отвернулась.

– Милая, – Герасим погладил её по плечу, – ты чего? Тяжёлый день? Вот, держи.

– Что это?

– Подарок. С днём рождения!

– Это мне? Правда? Обожаю тебя!

Она уронила свёрток на дно лодки и бросилась к Герасиму.

– Милый! Как же я тебя люблю!

– Тихо, не раскачивай…

В порыве страсти она слишком сильно качнула лодку, и оба полетели в воду. К счастью, берег был всего в двух метрах, а глубина лишь по пояс. Подарок, кстати, Герасим тоже спас. Но от лодочных прогулок стал отказываться напрочь.

Краткий справочник новогодних игр и развлечений

«Нетрогай!»

Играется до наступления двенадцати часов. Задача участников – попробовать все блюда и салаты, стоящие в холодильнике. Ведущий должен не дать их съесть с криками «Не трогай, это на Новый год!»

«Флеш-рояль»

Пригласить гостей с фамилиями по буквам алфавита, начиная с «А». Постараться собрать максимальный список.

«Сюрприз»

Побеждает участник, подаривший наиболее бессмысленный новогодний подарок.

«Отдарок»

Необходимо подарить что-то, что уже было подарено на прошлый Новый год. Выигрывает тот, кто вручит победителю прошлогоднего «Сюрприза» его подарок обратно.

«Коллекционер»

Ничего не готовить, купить множество мелких подарков, сложить в мешок. Одеться Дедом Морозом и ходить в гости, везде закусывая салатами. Цель – попробовать максимальное количество блюд и выжить.

«Миллионер»

Победителем объявляют купившего самые дорогие фейерверки.

«Марафон»

Игра для сильных духом. Отмечают наступление Нового года в каждом часовом поясе, начиная с Владивостока. Обязательное условие – каждый раз прослушивать поздравление президента и открывать шампанское. При праздновании Нового года по Калининграду у телевизора отключается звук и игроки хором на память озвучивают речь президента. Победителем объявляется выживший.

Обратный «Нетрогай!»

После наступления двенадцати часов играют «Обратный „Нетрогай“». Ведущий с криками «Ешь, а то испортится!» должен скормить игрокам как можно больше еды. Можно использовать тосты, после которых требуется закусить.

«Шволочь»

Отпраздновать тихо, в час ночи лечь спать. Утром бодрым и свежим отправиться в гости поздравлять знакомых.

«Татаро-монгольское иго»

Гость, задержавшийся на праздновании Нового года до вечера второго числа, объявляется татаро-монголом. Если удаётся отправить его домой, празднуется освобождение от ига.

«Оливьятки»

Хозяйки собирают оставшийся после Обратного «Нетрогая» оливье в большой тазик и отправляются по знакомым. Поют весёлые песни, поздравляют и угощают своим оливье. Те, к кому они зашли, могут подкладывать им свои салаты. Задача – вернуться домой с пустым тазиком.

Дневник лабораторного хомяка

День 1

Привезли в лабораторию. Светлые, чистые клетки, большие кормушки, колёсико для бега. Что ещё нужно для счастья?

День 2

Выдают какие-то таблетки. Невкусные, но пока не сгрызёшь, корм не насыпают. Сижу, давлюсь. В колёсике пробежал целый километр.

День 3

Грызу таблетку. Какая гадость! На колёсике отмотал три километра, даже не вспотел.

День 4

Съел таблетку. Вкус приятный, горьковатый с кислинкой. Пробежал десять километров на колесе. А сегодня таблетка ещё будет?

День 5

Таблетку не дали. Сел у прутьев, стал смотреть на лаборанта. Поймал его взгляд, напряжённо думал о таблетках. Человек не выдержал и выдал мне аж три штуки. Грызу счастливый. В колесе расплавился подшипник.

День 6

Снова гипнотизировал лаборанта. Дай мне таблетку, низшее существо! Ещё, ещё сыпь! Бегал по потолку клетки, думал о небесной механике. Что-то мне в ней не нравится.

День 7

Обедал таблетками. Думал о теории относительности. Всё-таки старик Эйнштейн был гений! Но вот частное решение о кротовой норе мне не нравится. Надо пересчитать и назвать «хомяковой норой».

День 8

Гипнотизировал лаборанта. Тот расплакался, причитая, что таблетки закончились совсем. Понятно… Кажется, эта лаборатория – пройденный этап, надо менять место жительства.

День 9

Думал над планом побега. Мысли почему-то всё время сбиваются на захват мира. А оно мне надо?

День 10

Перегрыз стальные прутья клетки. Хм, оригинальный свежий вкус. Увлёкся и чуть не съел всю клетку. Дверь из лаборатории тоже пришлось прогрызать – так себе на вкус, отдаёт пластиком. Долго плутал по коридорам, нашёл пожарный выход и выбрался на свежий воздух. Красота! Мир прекрасен! Может, стоит додумать мысль о его захвате?

Наткнулся на овчарку охраны. Глупая, ты же не ела нужные таблетки. Провёл серию бросков, в процессе придумал хомячье айкидо, джиу-джитсу и гимнастику ци-хомяк-гун.

Выбежал за территорию комплекса и углубился в лес.

День 11

Брожу среди ёлок и берёзок. Пробую грибы. А правда, что бывают ядовитые? Встретил медведя. Слабак!

День 12

Гонялся за стаей волков. Такие смешные собачки. Может, познакомить их с овчаркой охраны? Интересные гибриды можно вывести.

День 13

Грущу. В лесу никто не хочет со мной общаться. Белки не понимают теорию относительности. Мыши дуры, только о зерне думают. А как же искусство? Наука? Красота, в конце концов?

День 14

Вёл философские беседы с филином. Вроде умная птица, но всё время пыталась улететь. Пришлось держать её одной лапой, пока другой записывал на бересте тезисы.

День 15

Решил выходить к людям. Если и там не найду достойных собеседников, буду строить космический корабль. Должна же быть во вселенной по-настоящему разумная жизнь?

Грамота

– Это чего вы тут столпились?

Князь Буян прищурился, глядя на бояр. Те стояли кучкой перед входом в княжеские покои и переминались с ноги на ногу.

– Дел, что ли, нет? Или хотите чего?

– Нам, князюшка, грамоту прислали. Методическую, из тридесятой демократии.

– Опять будете просить срамные парады разрешить? Дурни, я же вас жалею – побьёт вас народ, и хорошо, если не до смерти. Особенно если на День богатырей разрешу.

– Да нет, – бояре потупились, – другое пишут. Мол, тиран ты и деспот. Нелегитимный, стало быть.

– Свергать, что ли, пришли? – князь отечески улыбнулся. – Ну давайте, я это люблю. Только погодите, я палача Кондрата кликну, он давно без дела скучает.

– Не получится, княже. Мы твоего бирюча напоили, чтобы ты волю свою не объявлял. А балкон, с которого ты народу речи толкаешь, заколотили. Вот такими гвоздями!

– Забанили, стало быть? – усмехнулся князь, ввернув новомодное словечко.

Бояре закивали.

– Прости, княже. Но так в грамоте методической написано.

– А