Письма к самому себе - Артем Дятлов

Я обманываю бабушку Вику уже который день. Она будет в ярости, если узнает, как обстоят дела. Все плохо. Я в страхе за отношения с родными и близкими. Давно пора подписать расторжение договора о работе в книжном магазине! Мне нечего там делать, если с меня спрашивают такие суммы! У меня нет денег все это выплачивать! О какой работе идет речь?

Я готов рвать себе руки, лишь бы от меня отстали! Пот льется рекой, кровь с гноем так и лезут из угрей. Мне страшно, я злюсь и мне плохо от ожидания встречи с психологом. Чем занять время и разум? Погода убойная! Снег с дождем, все завалило дымкой, а на улице одни лужи. Совсем не хочу выходить на улицу, но ради психолога, наверное, стоит. Как же мне плохо!

Когда я расстроен, тогда я нахожу себе время и пишу строки в дневнике. Это нормально, когда тебе нужно высказаться, чтобы тебя никто не увидел. Я один и совершенно спокоен. Да, я выплескиваю эмоции, но так было всегда. Я готов ко всему, что бы мне не преподнесла судьба. В чем мое предназначение? Я хочу открыть себя миру, но это не тот путь. Я хочу показать свое видение мира другим людям, и я знаю что найду нужных мне людей.

Моя жизнь куда-то пошла не туда. На работе продавцом я вижу много людей, но с ними не о чем поговорить. Это нормально. Мы это переживем. Я спокоен, когда пишу эти строки. В жизни бывают моменты, когда ты расстроен, но это не должно нарушать твой рассудок. Не должно нарушать мой покой. Нет страстей – есть ясность мысли.

Многи ли у меня времени на себя любимого? Надо вставать, умываться, делать уроки, писать статьи, готовиться к работе. Это все переходящее и суета. На себя у меня целая вечность. Другие меня не видят. Они знают только то, что я им показываю. В этой паутине лжи они не знают, что я скажу в следующий момент. Это искусство – хранить в себе тайны, большие и маленькие.

На работе меня видят насквозь, и за это приходится платить. Иногда – буквально! Мне нечего там делать, но деньги куда важнее. Именно это я и получаю вместе с пенделями. А дома все молчат. Виктория побаивается, как бы мне не проспать, и на мой взгляд весьма правильно делает. А вот учеба стоит на месте, и это ее бесит.

Маргарита Алексеевна обещала приехать, но так и не пришла. Она болеет, и правильно делает, что никуда не идет. Глаза и кашель важнее, чем друзья. Я за нее переживаю. Мила Васильевна не звонит мне. Что у меня там, на малой родине? У меня нет ответа, да и не хочу я об этом знать. Главное, старшая сестра на верном пути, и это радует.

А что в Техасе? Мама трудный в общении человек. Я не знаю, как так можно часами обсуждать природу и погоду. Сестренка растет, и на том спасибо. Ты не чудовище, не зверь. Под твоей шкурой нет никакого зла. Ты живой человек, а у тебя есть сила воли. Используй свою свободу, чтобы творить поэзию. Наводи красоту везде, где бы ты ни был.

Запись 82

3.11.2024, воскресенье

Не могу передать, как сильно я хочу спать! Пролежать целые сутки при включенном свете – это надо уметь. Я не высыпаюсь. Мне снится Гарри Поттер во сне – это не дело, когда ты пытаешься заснуть, и не можешь, просто лежишь и думаешь о вечном. Вот бы мне приснился хороший сон, но Песочный Человек обошел меня стороной. Аутисты иногда не различают день и ночь, из-за чего их циркадные ритмы расстраиваются. Если не придерживаться жестких ритуалов и расписания когда ложиться спать. Что ж, иногда навязчивые идеи – не так уж и бесполезны.

Я уволился по собственному желанию. Теперь меня ничто не держит. Я могу заниматься учебой круглыми сутками. Но желание спать сильнее. Раньше все что я делал – это отсыпался после 12-часовой смены в магазине. Не всякий выдержит, в том числе и я. Теперь надо приспосабливаться и спать по 8 часов с полуночи до утра.

До чего меня сон довел! Я вижу малую родину, но не могу дойти до своего дома там. Я вижу персонажей Роулинг, но мне это ни о чем ни говорит. Может быть, я просто подсознательно реагирую на них. В любом случае, это напоминает кашу в голове. Что мне делать? Чернышевский не знал ответа, но дает четкие инструкции…

Никто не знает, что я сплю круглыми сутками. Виктория не знает точно. Но анализируя мое поведение, она скоро догадается наверняка. Я не устаю зевать и говорю так медленно, словно сплю на ходу. Что мне сказать в свое оправдание? Ничего. Я без вины виноватый, и всегда им буду. Мне глубоко по барабану, что про меня думают родные. Главное – взаимопонимание и поддержка. Без их помощи я долго не протяну. Человек – существо социальное, и даже аутисты иногда хотят пообщаться. Но не всегда могут это выразить.

Мне страшно за свое будущее. Но как и прописано в кодексе ситхов, страх приводит к гневу. Я начинаю злиться на самых дорогих мне людей, на родных и близких. Как будто они виноваты в том, что со мной происходит. Никто не виноват в том, что я… такой. Это просто случайность, если можно так сказать. Человек просто подсознательно ищет виноватого. Я тоже так думал. Но даже если кто-то и совершил ошибку, никакой вины в этом нет. Простите меня, все мои близкие… Прости меня, мой друг…

Что такое гнев? Это боязнь чего-то левого, или паранойя ко всему, что тебя окружает? У меня нет на это ответа, но страх и гнев разъедают меня изнутри.