ОБОВСЁМ - Семен Теодорович Альтов

Ей и посоветовали: «Сходила бы к гипнотизеру. Пока жива. Пятерых отучил навеки.

Внушил такой ужас последствиями курения, что те с перепугу все бросили. Один даже семью!»

Ну она и пошла.

В три сеанса он из нее сделал другого человека.

Сигареты видеть не может!

Вообще никого видеть не может.

Ну и заикается.

Только когда говорит.

Когда молчит, практически не заикается.

Да глаз у нее дергается.

Но это днем, когда не спит.

Ночью, когда спит, практически ничего у нее не дергается.

Спит как убитая.

Правда, по ночам орет:

«Спасибо, я не курю! Спасибо, я не курю…»

*****

Чем больше людей в лесу кричат «ау», тем выше шансы заблудиться в хорошей компании.

*****

Почему петухи во всем мире кукарекают одинаково, а люди по-разному?

*****

Всю жизнь ждала принца на белом коне,

А они, как назло, на вороном коне, на гнедом, сером в яблоках…

Так и не дождалась!

*****

Работоспособность в сочетании с тупостью может горы свернуть.

Даже там, где гор отродясь не было!

*****

Я уже не так молода, чтобы знакомиться с мужчиной при свете.

Чем темнее, тем, поверьте, я привлекательней.

Вчера поздно ночью на молодого красавца наткнулась. Вернее, он на меня.

Еще чуть-чуть – и в темноте по-любому случилось бы непоправимое.

Если бы этот тип, закуривая, не зажег зажигалку.

Увидел меня и дал деру! Трус!..

Прежде чем в сумерках познакомиться, предварительно интересуюсь: «Молодой человек, огонька не найдется?!»

Если нет – можете проводить…

*****

– Скажите, «Вашингтон потц» есть?

– Не «потц», а «пост»! Пожалуйста.

– «Юманитэ Ла-Манш»?

– Диманш. Прошлогодняя.

– А что за газетка, буковки в завитушках?

– Китайская… А может, японская.

– Неважно. Почитайте.

– Простите, вы что, читаете на всех языках?

– Да, листаю утром за чашечкой кофе.

– Но вы же ничего не понимаете?

– Мне что, своих забот мало?! Листаешь и чувствуешь, везде черт-те что – значит, у тебя все как у людей!

Культурный человек должен быть в курсе чужих неприятностей.

*****

Десять лет жизни отдал – и можно поздравить!

Выучил-таки бугудейский язык!

Спросите по-бугудейски: «Как меня звать?»

Молчите… Языка потому что не знаете.

А я запросто!

Бугудейцы – древнейшее племяна юге Африки. Их осталось человека два с небольшим.

Два старика и старушка. Все они при смерти.

Немного потерпеть, и стану единственным в мире, владеющим бугудейским языком!

Могу спросить кого угодно о чем угодно – и мне никто не ответит.

Кроме меня!

*****

– Не хочу я никуда подниматься! Не вижу в вашем городе ничего интересного!

– Мы всех приезжих водим туда. Поверьте – не пожалеете!..

– Фу! Поднялись… И что дальше?.. Город отсюда не виден вообще!

–Я же сказал: подниметесь – не пожалеете!

*****

Слетали туристический группой в Париж.

Всего три дня, но программа обширная.

В Лувр опоздали.

«Мулен Руж» оказался закрыт на ремонт.

В ресторане впервые отведали устриц с шампанским. Отравились все.

Вечером думали, что попали на карнавал, оказалось – забастовка таксистов.

Их разгоняли слезоточивым газом.

В результате двое наших не видят ни Парижа, ни нас.

Перед отъездом успели к открытию велогонки «Тур де Франс».

Переходили дорогу и угодили под колеса лидирующей группы.

Домой вернулись кто в гипсе, а кто и на костылях.

Наконец поняли смысл поговорки

«Увидеть Париж и умереть!»

Так что нам еще повезло!

Глава двенадцатая

В умелых руках из Буратино получается безукоризненное полено.

У палача на руке не хватало трех пальцев.

Производственная травма.

*****

Ради карьеры балерина костьми легла под хореографа.

*****

Неудачи закаляют человека

до неузнаваемости!

*****

В отличие от других живых существ хомо сапиенс легко обучаем.

Не так сложно превратить

человека в дебила.

*****

Если ваши подчиненные довольны зарплатой – значит, они воруют.

*****

Не пытайся обогнать автомобиль,

который тебя тащит на тросе!

*****

Нашел наконец работу! На корабле…

Нет, не матросом… Не поваром…

 Взяли на ставку «человек за бортом».

После ужина падаю за борт.

Матросы спасают.

Пассажирам – как развлечение.

Фотографируют, делают селфи.

Восемь тысяч за каждое выпадение!

– А если утонешь?!

–Обещали пятьдесят тысяч чистыми!

*****

Пробовали сто коров на одну доярку…

Сто доярок на одну корову…

Поиск оптимального решения продолжается.

*****

Каждый рожден для чего-то. Даже тот, кто на хрен ни на что годен, он для этого и рожден!

*****

Профессиональная уборщица, закончив работу, кидала на пол щепотку фирменной грязи.

Для контраста с ослепительной чистотой.

*****

Диета, режим, спорт…

Посмотрите, какие идеальные

формы у девушки!

Вот чего можно добиться,

отказавшись от радостей жизни!

*****

Никогда не жалей о том, что не сделал.

Сожалей о том, что сделали уже не исправить!

*****

Если вы смогли от этой жизни

получить удовольствие,

подскажите,

какие позы наименее травматичны?!

*****

То, что веками стимулом служат деньги, конечно же, отвратительно!

Придумайте иной способ, и вы получите кучу денег!

*****

Любезность —

это вежливость без причины.

*****

Приглашение на субботник:

«При себе иметь лопату, рукавицы, веревку».

Многие пришли с мылом. «Ну чтобы два раза не бегать!»

*****

Правильное решение находится сразу же, как только заканчиваются все неправильные.

*****

У него был каллиграфический почерк.

При этом практически ничего толком не разобрать!

Разведчик, наверно.

*****

Я буду с пеной у рта отстаивать свое мнение, пока оно не совпадет с вашим!

*****

В Австралии открылся суперотель. Семь звезд.

Вместо изнуряющего «ол инклюзив» – «все включено», новый тренд – «ноу инклюзив» – «все выключено».

Не работает ни радио, ни телевизор, ни вай-фай, не подключаются мобильные телефоны, не найдете газет.

Компас – и тот не работает!

Вышколенный персонал – глухонемые горничные.

Стопроцентный комфорт, сами понимаете, стоит недешево.

Отель расписан на год вперед.

*****

Отец пианист, мать скрипачка.

Дома непрерывно звучала музыка.

Сын стал футболистом.

У ребенка просто не было выбора.

*****

Дети рождались с лицами, опухшими от пьянства родителей.

*****

– Можно подняться наверх?

– Нельзя. Это башня для самоубийц. Как видите, две площадки.

Бросаться с высоты десять метров стоит пять тысяч.

С высоты двадцать метров – десять тысяч.

Результат стопроцентный!

– Если разбиваются одинаково, почему разные цены?

–Оттуда лететь в два раза дольше. Время – деньги!

*****

Я вижу, я не глухой – да, в небе радуга!

Сочетание нехороших цветов дает повод подумать…

Ну, вы меня понимаете…

У матросов нет вопросов!

Вот что нужно сегодня!

Если у матросов есть вопросов – нам к чему неприятности?

Радуга… да