ОБОВСЁМ - Семен Теодорович Альтов

Чем плохо?

Как перекрасить? Облака разгоняете?

 Когда надо, сгоняете?..

Ну так и распылите поверх фиолетовое!

Симпатичная радуга цвета чернил…

Надо сделать то, что понятно ежу.

Чтобы ни у ежа, ни у кого никаких мыслей не возникало!..

Нет, солнце пока трогать не будем…

Пусть повисит…

*****

Нет плохой погоды, есть плохое настроение.

*****

В графе «профессия» писал «основоположник».

*****

Говорят: «Плохому танцору яйца мешают!»

Хорошему – наоборот!

Глава тринадцатая

Запущенный бумеранг, вернувшись к хозяину, отсек ему голову.

– Это телефон доверия?

– Да.

– Вы мне доверяете?

– Конечно.

– Слава богу! Хоть кто-то…

*****

Законы нашего гостеприимства: встречать гостей хлебом и солью, предварительно выгнав из дома своих.

*****

В цирке выступал удивительный фокусник.

В первом отделении буквально из воздуха он делал бумажные деньги.

Зрители дрались за купюры под выкрики: «Браво! Бис! Повторить!»

А во втором отделении фокусник из воздуха сделал такой сильный ветер, что из карманов у людей вымело деньги, нахапанные в первом отделении.

И заодно те деньги, с которыми они пришли в цирк.

Вернувшись домой, никто ничего не рассказывал.

Хотелось, чтобы и другие насладились мастерством этого фокусника.

*****

Если гости начинают благодарить за прекрасный вечер, значит, еда закончилась.

*****

Нашел у себя дома чужой кошелек.

Месяц не открывал.

Мало ли из гостей кто объявится.

Наконец не выдержал и открыл.

Ни копейки!

Ходит в гости одна шантрапа!

*****

Накопил за долгие годы достаточно.

Если экономить, смогу прожить на пенсии, не шикуя, лет сто.

Ну а если кутить на широкую ногу, денег вполне хватит на год…

И вот тут нарисовалась задачка.

Предположим, помру, до ста лет

не дожив. Спрашивается, чего, как дурак, экономил?

А начну деньгами сорить, но через год не помру?

Без денег на что жить прикажете дальше?..

Деньги не трачу, живу впроголодь, в уме варианты перебираю.

Тут главное – не свалять дурака!

*****

Метеорит, летевший к Земле, в последний момент увернулся и пролетел мимо.

От греха подальше!

*****

«Век живи, век учись, дураком умрешь!» – девиз нашего высшего образования.

*****

После кораблекрушения по волнам на бревне трое суток кидало.

От холода посинел, пальцы вошли в дерево намертво.

Теряя сознание, с жизнью уже попрощался…

Очнулся – моряки с бревном на палубу подняли…

Живой! Господи, что еще человеку надо!

Стол накрыли полный жратвы.

Набил пузо, встать не могу. Морячки, тело сытое уносите.

Господи! Ну что еще человеку надо?!.

Рядом в постели блондинка!

Думал – сплю.

Ущипнул – захихикала.

Накувыркались до изнеможения.

Господи! Ну что еще человеку надо!..

Спать, спать, спать…

И тут комар зудеть дико начал.

Господи, сделай так, чтоб этот гад сдох!..

Тишина.

Сдох!

Господи, как мало человеку, в сущности, надо…

*****

На скорость влияет не то, к чему ты бежишь, а то, от чего убегаешь.

*****

Каждое предыдущее поколение в ужасе от следующего.

Это и есть естественный отбор.

*****

Людоеды хотели на ужин съесть белого человека.

Он им говорит:

– Господа, не спешите!

Я повар.

Дайте я вам дичь приготовлю.

Поверьте: это блюдо намного вкуснее!..

Приготовил жареного гуся с кашей и яблоками.

Людоеды отведали с удовольствием.

Доедая на десерт белого человека, бормотали:

–А повар был прав!

Дичь – тоже неплохо!

*****

– Сегодня магнитная буря.

По радио передавали.

Поэтому все себя плохо чувствуют.

– А я нормально.

– Потому что не слышали сообщения.

Теперь вы в курсе.

Надеюсь, вам станет так же плохо, как всем!

*****

Мышки знают по опыту: большой выбор бесплатного сыра исключительно в мышеловках.

Поэтому они туда ни ногой…

Сосед по вечерам заряжал сыр в мышеловку, и каждый раз пружина в кровь лупила по пальцам.

Он матерился, клял мышей, погоду, правительство…

Опыт соседа ничему не учил.

Этим человек отличается от животного.

*****

Моряки привезли мне подарок – и на даче я посадил саженец аргентинского дерева кубонас с плодами вроде нашего персика.

К сожалению, северный климат ему не подходит.

Росточек сгорбился, листочки скрючило. Вот-вот отдаст богу душу.

Обстругал деревяшку, вбил рядом колышек, подвязал заморского гостя, чтобы не падал.

Вы не поверите! Колышек пошел в рост, распустил ветки в стороны, через год плоды сладкие вывесил.

Аргентинский кубонас сдох.

Никогда не знаешь, из кого что потом вырастет…

*****

На практике в основном встречаются жертвы теории.

*****

Как бы ты ни отбрасывал тень, она всегда будет рядом.

*****

От перемены мест слагаемых сумму слегка покоробило.

*****

– Девушка, сколько вам лет?

– Не бойтесь. Достаточно.

*****

Если вы в тупике – значит, достигли конечной точки на пути к своей цели.

*****

Современный кроссворд: по горизонтали и по вертикали одно и то же матерное слово.

*****

Чем больше в доме туалетов, тем раскованней гости.

*****

Народная примета: если на фоне заходящего солнца загадать желание, солнце наверняка опустится за горизонт!

*****

Искусственный интеллект творит чудеса!

Аппарат, загруженный чебуреками, на выходе выдал сто процентов дерьма.

И это практически без участия человека!

*****

Если за двадцать лет на яблоне не выросло ни одного яблочка – значит, это была осина.

*****

Самое гениальное изобретение всех времен и народов – кнопка «Выкл.».

Глава четырнадцатая

До маразма еще надо дожить.

Мобильники, кофеварки, пульты… сколько всего напридумано, чтобы человека освободить от усилий.

Нет, жевать пока самому.

И в туалет самостоятельно.

Над этим работают…

В светлом будущем человеку не нужно будет ничего делать, пальцем незачем шевелить.

Автоматы, компьютеры, роботы сделают всё в лучшем виде…

Типа аттракциона в парке отдыха будущего предложат вам вырыть ямку совочком, забить гвоздик, пришить пуговицу…

Но моргать, кашлять и пукать, извините, придется в будущем самому.

*****

Благодаря провалам в памяти каждое утро просыпался с надеждой на лучшее.

*****

– Вы неслись со скоростью 200 километров в час!

– Виноват.

– Еще и пьяны!

–Спешил. Хотел добраться до дома раньше, чем начнется пагубное действие алкоголя!

*****

Той-терьер у нас не из простолюдинов.

Папа Леопольда из Дании, мамаша из Франции.

Предки чуть ли некоролевских кровей. Стоил немерено.

Оформили на него необходимые документы: прививки, сертификаты, иностранные паспорта.

Пес выездной, имеет право на встречу с родителями.

Делаем визы себе как его родственники.

Проходим по статье «воссоединение семей».

*****

Анализ ДНК подтвердил, что кроме Буратино папа Карло настругал еще пять ребятишек.

Однако отказался платить алименты, мотивируя тем, что лес