Официантка для Босса - Никки Зима

пальцы ледяные. Потом хватается за телефон и лезет в соцсети. — Они не отстанут, Волков! Походу, мы разворошили осиное гнездо. Пранк вышел за пределы вашей семьи. Смотрите, — она тычет в свой телефон. На экране — уже десятки видео. Мы с ней и эта… её двойник. Уже пишут, что это охренённый пиар-ход. Появляются предположения, что я специально нанял двух одинаковых девушек. В комментариях чистая истерика. Одни кричат «фейк!», другие «гений!». Третьи бьются в конвульсиях по поводу грубого обращения с журналистами. — Что будем делать? Ведь все же настоящая инстахамка — это она… И тут меня осеняет. Гениальная, безумная идея. Резко торможу у тротуара. Алина упирается руками в торпедо над бардачком от неожиданности. — В том-то и дело, что нет. — Как это…? — А вот так! Не дрейфь, Волков своих в обиду не даёт. Вылезай из машины! — Что ты делаешь? Зачем? — она смотрит на меня, как на сумасшедшего. — Нам нужна небольшая фотосессия, ну же, доверься! — вытаскиваю её из машины. — Улыбайся! Естественно! Она стоит посреди тротуара в полном недоумении. Я щёлкаю её на телефон с разных ракурсов. Особенно её фирменный хвост. И высокие сапоги. Папарацци тут же окружают нас. Они подхватывают мои действия. Начинается ажиотаж. Вспышки слепят. Идеально для моей затеи. Сделав десятка три фотографий с разного ракурса, командую: — Экипаж, по машинам! Мы снова запрыгиваем в салон. Папарацци несутся с камерами к своим машинам.

Достаю телефон. Звоню Лёше. Он мой старый друг. И гениальный модельер. Обожает всё, что приносит деньги. — Лёш, слушай сюда! — кричу я в трубку, отбиваясь от назойливого репортёра. — Хочешь поднять бабла? Немерянно. Выпускаем мерч! Название — #НастоящаяИнстахамка! Набери «Волков» в соцсетях. Смотри последние видосы. Видишь? Как тебе? Лёша молчит секунду. Потом говорит в трубку, что он чует наживу и готов продать душу! Смотрю на Алину, показываю ей большой палец вверх. — Согласен, гениально. Сапоги, шорты, куртки. И главное — эти хвосты! Лёша спрашивает: — Никит, а авторские права? Эта Шкет… она же засудит. Теперь Алина показывает большой палец вверх, вижу по глазам, что в ней снова проснулся юрист, как там в «Бьянке». — Мой юрист говорит, что решит вопросы. Вешаю трубку. Смотрю на неё снова. Она стоит вся взъерошенная, но с горящими глазами. Вокруг нас щёлкают камеры. Она внезапно улыбается. Искренне. По-настоящему. — Господин Волков готовится стать королём моды? Новым Версаче? — Скорее, помогаю тебе стать новой Коко Шанель. Мы вместе смеёмся.

Сзади нас паркуется чёрный «Крузак» с настоящей Инстахамкой в салоне. Или ненастоящей, теперь хрен разберёт. Потом Кирилловы менты на «Форде». Я доволен заваренной кашей. Впервые за последние годы мне не скучно заниматься новым бизнесом. Инстахамка решительным шагом направляется к нам, но уже поздно. Я открываю в крыше люк и машу рукой. О ревуар, ауфвидерзейн, прощайте!

На следующее утро Москва взрывается «#НастоящейИнстахамкой»! Наш мерч, то есть брендированная продукция: одежда, аксессуары, сувениры — везде. В магазинах, на улицах, в метро и соцсетях. Каждая вторая девушка носит высокие сапоги, короткие шорты и этот дурацкий хвост на голове. Я еду по городу и хохочу. Теперь даже я не могу отличить, кто из них Алина, а кто — просто модница. — Кофе хочешь? Останавливаюсь у знакомой кофейни, где всегда беру кофе. Алина кивает. Выскакиваю из машины и захожу внутрь. Ко мне подходит девушка-бариста. На ней наши футболка, шорты, сапоги и хвост. — Вам два двойных латте или один, господин Волков? — улыбается она. Я киваю и показываю два пальца. Смотрю на её причёску. Понимаю, что мы с Алиной запустили новый мощный тренд. — Как вам мой наряд? Она заливается смехом. — Вы прекрасны. По-моему, у меня теперь тысячи невест. И сложно выбрать одну единственную. Вежливо улыбаюсь ей в ответ. — Это точно! Только имейте в виду, что настоящая Инстахамка — это я! — девушка-бариста подмигивает. Чёрт, это работает. Даже слишком хорошо.

Возвращаюсь к машине. Там меня ждёт Алина. В тех же шортах и с тем же хвостом. Я смотрю на неё и не могу сдержать улыбку. — Ну что? У вас в глазах двоится? Которая теперь ваша невеста? — дразнит она меня. И тут меня прорывает, я начинаю петь: — Ты узнаешь её из тысячи… По словам, по глазам, по голосу… Её образ на сердце высечен… Ароматами гладиолуса… Алина как-то странно смотрит на меня. Не так, как вчера, не так, как обычно.

Глава 20 Прокол? Реабилитация?

Приезжаю в «Бьянку» с утра. Мой новый «рабочий» график — это что-то среднее между полётом в космос и цирком с конями.

Приезжаю в «Бьянку» с утра. Мой новый «рабочий» график — это что-то среднее между полётом в космос и цирком с конями.

Но я сама этого захотела. Волков хмыкал, но не спорил. Сказал только: «Только не переодевай официанток в эти свои хвосты и причиндалы».

Хотя идея сама по себе неплохая.

Ресторан ещё только отходит от сна. Пахнет идеальной чистотой, свежей выпечкой и кофе из машины.

Я обхожу зал, проверяю, всё ли на месте. Столы лоснятся, стулья стоят ровно, как солдаты на параде. Красота!

Мои новые официанты и официантки — два дюжих парня из спортивного клуба и три девушки с огоньком в глазах — уже на месте.

Они смотрят на меня как на командира элитного спецназа.

— Всем привет! — говорю я бодро, — сегодня у нас банкет на сорок человек. И обычные гости. Вспомним всё, тренировались не зря! Если возникают проблемы, подходим, спрашиваем, не стесняемся.

Они кивают, глаза горят. Ловлю себя на мысли, что привыкаю к этой работе.

Здесь всё понятно: накормить, напоить, улыбнуться. Никаких двойников, шантажа и погонь на «Ленд Крузерах».

Открываемся в одиннадцать, народу пока немного.

В свободную минутку звоню Натке. Она берёт трубку сразу, будто ждала.

— Алиииинка! Наконец-то! Я уже все ленты пролистала, ищу тебя в каждом посте! Где ты? Что ты? Как ты?

Я смеюсь. Её голос — как глоток шампанского: шипучий и сразу поднимает настроение.

— Сижу в «Бьянке», пью кофе, говорю с тобой, у меня появилась минутка. Всё хорошо.

— Хорошо? — переспрашивает она с придыханием. — Крутышка! Вся страна в твоих хвостах ходит! А ты говоришь — хорошо! Это гениально! Рассказывай всё! С начала!

Хватаюсь за голову. С чего начать?

С того, что увидела объявление, что собаке породы чихуахуа в приюте для бездомных животных требуется срочное переливание крови?

Что подростки засняли меня, когда в одеянии римского сенатора прикидывалась манекеном?

Что юные тиктокеры и родня Волкова почему-то решила,