Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

В западном обществе мы обычно не несем ответственности за тон голоса или «музыку» того, что мы говорим. Имеют значение только слова. С другой стороны, внутри семьи мы несем ответственность за все послание в целом – даже если оно противоречиво или расплывчато. Чем дальше наши реплики скрываются за критическими, привлекательными или мягкими заявлениями, тем меньше мы получаем того, что нам действительно нужно, а именно близости, признания и сопереживания.

Важно, чтобы тон наших реплик совпадал с их содержанием.

Многим родителям покажется излишне резким говорить ребенку: «Я хочу…» и «Нет!». Заострять внимание на себе подобным образом не считается вежливым и корректным. Предпочтительны более мягкие и деликатные высказывания.

На самом деле быть более прямолинейным – это хорошая идея. Когда родители используют прямой язык в течение длительного периода времени, их лидерство и личные границы проявляются таким образом, что дети точно знают, чего они стоят. Для этого можно использовать более тонкие и даже косвенные формулировки, такие как: «Не думаю, что тебе следует это делать!», «Не думаю, что это хорошая идея!» или «Думаю, этого вполне достаточно!»

Многие родители, которые расстраиваются, что им не хватает влияния и авторитета в отношениях с детьми (которые обладают уникальной способностью давить на самые уязвимые места), будут испытывать аналогичное разочарование по отношению к другим взрослым: партнеру, родителям, работодателям, коллегам и прочим. Они могут чувствовать недостаток уважения и ощущать себя использованными, обиженными или игнорируемыми (те мысли, которые часто возникают у родителей). Надеюсь, знание этого со временем поможет нам стать лучшими версиями себя.

Конечно, фрустрация и чувство неадекватности присущи не всем отношениям между родителями и детьми. Многие взрослые отказываются от своего авторитета, потому что считают, что воспитание детей должно быть своего рода демократическим раем без каких-либо признаков разногласий. В некотором смысле это звучит привлекательно и идиллически, но, к сожалению, всегда заканчивается дисгармонией. Это происходит, потому что принципы воспитания детей не являются политическими и они не должны быть связаны с властью. Жизнь в семье зависит не от того, кто победит. Речь идет о том, чтобы каждый получал как можно больше того, что ему нужно, и как можно меньше того, что может ему навредить. Семья, которая пытается жить в демократическом раю, по сути, ставит гармонию сообщества выше границ и потребностей отдельного человека.

Чем лучше вы сможете связать то, что говорите, с тем, кто вы есть, тем больше вырастет ваша самооценка и тем скорее вы добьетесь уважения и понимания со стороны других. Вы также почувствуете возросшее желание и готовность ваших детей сотрудничать. У вас будет меньше конфликтов и разочарований. Человек, который не способен установить личные границы, подобен фруктовому саду без забора: любой может зайти и перекусить за счет владельца. Также вероятно, что те, кто нарушил ваши границы, сами придут в замешательство и фрустрацию.

Нетрудно понять, что существует соблазн использовать «дружественный по отношению к ребенку» язык и приятный тон голоса. Это логичное противодействие традиционному и авторитарному языку, который был оскорбительным, причиняющим боль, унижающим или насильственным.

Однако язык любви не является ни позитивным, ни негативным – он личный.

Потребности и желания

Очевидно, что самой важной обязанностью любого родителя является удовлетворение фундаментальных потребностей своих детей в принадлежности, близости, безопасности, еде, заботе, одежде, тепле и отдыхе. В дополнение к этому у вас может быть возможность дать им кое-что из того, что они сами хотят.

У детей нет представления о разнице между тем, что им действительно нужно, и чего они хотят. Бедность предыдущих поколений и авторитарные методы управления семьей привели к тому, что дети стремились к свободе – свободе делать и иметь именно то, что хотелось им. Теперь они сами стали родителями, однако свободолюбивый дух все еще глубоко сидит в них, что, по сути, является одной из причин, по которой они на протяжении многих лет стремились предоставлять эту свободу своим детям и позволять их желаниям управлять семейным бюджетом.

Мы можем избаловать детей, давая им слишком многое из желаемого.

Избалованные дети не примут “Нет!” как ответ. Они всегда ожидают получить то, что хотят, а это делает их требовательными и раздражительными. Дети становятся такими только потому, что они получили слишком много неправильных вещей и, что наиболее важно, – по неправильным причинам.

В богатом обществе сложно не давать детям того, чего они хотят (а они постоянно чего-то хотят). Это требует честности и высокой морали. Родители должны задуматься над этим фундаментальным вопросом: «Действительно ли я способен дать ребенку то, чего он хочет, чувствовать себя при этом хорошо – и не ожидать ничего взамен?»

Если ответ «Да!», то возникает ряд моральных, политических и религиозных вопросов. Родители должны быть в состоянии дать ответы на них без ущерба собственной целостности.

Давайте рассмотрим пример: не слишком ли много игрушек у наших детей? Реальность такова, что детям игрушки не нужны. Все, что им действительно необходимо, – это с чем-нибудь поиграть.

Игрушки – это просто то, что они хотят, потому что думают, что им доставит удовольствие владеть ими, или потому, что они видели их у друзей, в магазине или в рекламе. Это не значит, что все игрушки по сути плохие, – это означает лишь, что родителям придется принимать какие-то важные решения.

Большинство современных родителей выросли в богатом обществе. Они могут чувствовать себя комфортно в качестве потребителей и с радостью давать детям то, о чем те просят. Если это так, то нет причин опасаться, что это доставит какой-либо вред ребенку или нанесет ущерб отношениям внутри семьи.

Если родители чувствуют себя комфортно, давая ребенку все, что он просит, то в этом нет ничего плохого.

Возможно, родители захотят принять во внимание политические, моральные и этические вопросы. Некоторые борются с макроэкономической проблемой распределения богатства между развитыми и развивающимися странами. Они рассматривают вариант разрешить детям постарше разделить часть расходов на то, что они хотят. Это поможет им узнать о ценности денег, и, возможно, они начнут по-другому относиться к качеству, долговечности, окружающей среде и методам производства.

Эти соображения могут ограничить потребление. Это также не нанесет вреда детям или их отношениям с родителями.

Вопросы питания могут внести разногласия в семейные отношения. Ответственность за питание лежит на родителях, а дети часто хотят пиццу или бургер. Однако реально прожить счастливое детство, никогда не посещая рестораны быстрого питания и не заказывая еду навынос.

В течение первых 10 лет жизни ребенка родители могут практиковать подобный подход, если он соответствует их собственным ценностями. Давайте рассмотрим следующий разговор.

– Можно мы сегодня поужинаем фастфудом?

– Нет, я этого не хочу!

– Но… Почему?

– Потому что не хочу тратить деньги на некачественную еду.

– А… родители Пола, Лоры и Майкла разрешают им. Почему мы не можем?

– Их родители, очевидно, думают не так, как я.

– Почему ты не можешь думать так, как они?

– Могу, но не хочу.

– Ты странная.

– Понимаю, что ты так чувствуешь, но такая у тебя мама.

– Я просто думаю, несправедливо, когда моей подруге родители разрешают, а мне нет.

– Я правда понимаю, но с фастфудом придется подождать, пока ты сама не начнешь зарабатывать.

– Я разозлюсь на тебя… По-настоящему разозлюсь!

– Позлись.

– Злюсь!

– Верю, ты справишься с этим.

Конфликт исчерпан, и оба участника могут уйти, сохранив свое достоинство и целостность.

Детям и молодежи нужна одежда. Часто им необходим бренд, который рекламисты пытаются сделать популярным. Вот пример беседы.

– Учитывая, что мне нужны новые джинсы, мы можем купить X-jeans? Они сейчас