Искусство сказать ребенку «Нет!», не потеряв его доверия. Проверенный метод эффективного общения с детьми - Еспер Юуль

– Сколько они стоят?

– 100 долларов, а на следующей неделе на них действует скидка 10 %. Это недорого, и следующая распродажа будет нескоро. Многие друзья уже купили их.

– Несмотря на то что джинсы стоят всего 100 долларов, они все равно слишком дорогие. Если честно, наша семья не может позволить себе покупать такую одежду.

– Ты всегда так говоришь! Почему другие могут себе это позволить? Мы действительно настолько бедные?

– Нет, мы не бедные, но у нас просто нет таких денег, и мы не можем покупать все, что захотим. Хотя было бы неплохо иметь такую возможность.

– А что, если меня будут дразнить, потому что я единственная, кто не купил эти джинсы? Как думаешь, насколько это будет весело?

– Я понимаю, что ты хочешь следовать моде. И искренне надеюсь, что ты не смиришься с тем, что над тобой издеваются из-за джинсов. Я с удовольствием пройдусь с тобой по магазинам в поисках модных джинсов подешевле. Или ты можешь позвонить Джулии и объяснить ей ситуацию, возможно, она сможет помочь подобрать другие джинсы. Она твоя лучшая подруга и часто предлагает хорошие идеи.

– А что, если я спрошу бабушку? Может быть, она мне их купит.

– Позвони. И помни, я ничего не имею против джинсов, которые ты хочешь, и я бы хотела иметь возможность выполнять все твои пожелания, но не могу делать это постоянно.

– Круто! Можно скажу бабушке, что это ты предложила?

– Нет. Это была твоя идея, и это твоя ответственность.

Это еще один пример того, как родитель говорит «Нет!» – на этот раз сразу двум желаниям, – и делает это так, чтобы ни он сам, ни ребенок, ни отношения между ними не пострадали.

Первый пример иллюстрировал конфликт между ценностями родителя и желанием ребенка. Второй – между желанием и семейной экономикой. Оба примера также касаются другой проблемы, которая играет важную роль в сознании каждого человека: потребности принадлежать – и, следовательно, страха быть исключенным. Это заставляет многих людей стремиться соответствовать окружению, в то время как другие предпочитают стремиться к своей индивидуальности.

В какой степени нам нужно учитывать страх ребенка быть исключенным из группы? Это зависит от ряда факторов.

Если ребенок говорит: «Такая вещь есть у всех!» – это, скорее всего, влияние рекламы и не так уж важно. Однако, если ребенок начинает задыхаться от рыданий, его взгляд становится бегающим, а в глазах стоит страх, тогда, возможно, существует скрытая проблема. Важно будет поговорить об этом в другой раз. Когда дети сосредоточивают большую часть своего внимания на ожиданиях других людей и им трудно чувствовать себя комфортно и мыслить самостоятельно, тогда им нужна помощь родителей. Им нужен более здоровый баланс между индивидуальностью и конформизмом. Это может стать для вас возможностью оценить ваши взаимоотношения, чтобы не ожидать от ребенка чего-то такого, к чему вы сами не готовы или чему не в состоянии соответствовать.

В случае, если другие члены группы будут оказывать давление, вы, возможно, сможете поговорить со всей группой, узнать что-то об этой ситуации, а также помочь детям задуматься о том, как они себя ведут. Только убедитесь, что не читаете им нотаций. Будьте прямолинейны и дружелюбны. Например так.

– Девочки, мы с Сарой говорили о том, какие джинсы ей купить, и она хочет X-jeans. Проблема в том, что мы не можем себе их позволить, и Сара беспокоится, что вы начнете ее дразнить и издеваться. Такое правда возможно?

– Только не с нашей стороны. Но другие ребята могут комментировать и дразнить, кто не одет по моде…

– И вы с таким миритесь?

– Ну… иногда приходится. Конечно, это зависит от разных вещей.

– Я понимаю. Надеюсь, вы будете поддерживать друг друга! Спасибо за вашу помощь!

Когда взрослые откровенны с подростками, как в этом примере, это производит важное впечатление. Это гораздо лучше, чем читать лекции или нравоучения.

Мы никогда не должны делать из мухи слона, борясь за интересы наших детей на глазах у их друзей. Это унизительно и увеличивает риск того, что над ними будут издеваться.

У родителей есть различные идеологические установки, которые влияют на их выбор «Да!» или «Нет!». В общем, применяются два эмпирических правила.

1. Когда родители выступают против чего-то, чего хотят дети, желательно держать идеологические установки в секрете. Поговорите об этом как-нибудь в другой раз.

2. До тех пор пока молодые люди не достигнут половой зрелости, родители могут использовать свою власть для принятия решений. После этого их идеология и отношение к жизни должны быть уравнены с теми, которые сложились у детей. Они всю жизнь прислушивались к мнению родителей. Пришло время им высказать собственное.

Чего ты хочешь?

Этот вопрос является частью наследия, с которым приходится иметь дело сегодняшним родителям. В 1970-е и 1980-е годы люди праздновали вновь обретенную свободу следовать своим желаниям и делать то, что хочется. Во многих отношениях это было противоядием от обязанностей. Это была просто попытка создать пространство для личности в рамках сообщества – вполне обоснованный политический бунт. Когда люди спрашивали друг друга: «Чего ты хочешь?» или «Чего бы ты хотел?», это был лингвистический символ того факта, что никто ни при каких обстоятельствах не был готов угнетать кого-либо другого.

Желание не притеснять ни детей, ни взрослых, похоже, не ослабло до сих пор. Оно стало частью нашей общей системы ценностей. Дело в том, что мы живем в материально обеспеченном обществе и сегодня у нас есть тенденция следовать иллюзии, что истинный фокус – это наша способность всегда получать именно то, что мы хотим. Другими словами, если только я способен делать и получать все, что хочу, значит, я достиг оптимальной жизни.

Мы, конечно, знаем, что на самом деле это работает не так. Одним из факторов, необходимых нам, чтобы жить качественной жизнью, является наша способность ставить цели и достигать их – или достигать, по крайней мере, некоторых из них.

Другой фактор – это наша свобода иметь, выражать и воплощать в жизнь наши мечты. Чтобы достичь одного из них или обоих сразу, нам часто приходится делать вещи и предпринимать шаги, которые нам на самом деле не нравятся. Некоторые из них могут повлечь за собой разочарование и боль. Это относится как к нашей личной жизни, так и к способности вносить конструктивный вклад в общество.

Чтобы жить качественной жизнью, человеку необходимо ставить цели и достигать их. При этом не все шаги, которые для этого потребуются, могут быть приятными.

Сегодняшние родители почти постоянно спрашивают детей: «Чего ты хочешь?» или «Чего бы тебе хотелось?» Они в какой-то степени позволяют желаниям детей служить ориентиром. Чаще всего для родителей это способ затронуть эмоции своих чад и вовлечь их в семейную жизнь. В книге «Я здесь! Кто ты? Сосуществование, уважение и границы между взрослыми и детьми» эти вопросы обсуждаются более подробно.

Однако некоторые из основных моментов таковы.

• Дети не осознают своих потребностей, но большую часть времени точно знают, чего хотят. Нужно, чтобы родители по мере взросления учили их различать эти понятия.

• Если родители позволяют желаниям детей руководить собой (из доброты и любви), то ответственность за благополучие семьи возлагается на последних. Если это будет продолжаться в течение нескольких лет, пострадает чувство сопереживания у детей и их способность к социальному взаимодействию, как и отношения между родителями и детьми в целом.

• Нет ничего плохого в том, чтобы давать детям то, чего они хотят, если только это не происходит просто для того, чтобы избежать конфликтов и завоевать популярность, и не сопряжено с подавлением родительских потребностей и желаний.

• По мере того как авторитарный стиль семьи постепенно исчезает, дети обретают большую свободу. Им предлагается принять ряд серьезных решений, касающихся их будущего. Это требует глубокого понимания их собственной жизни, а также развитого чувства