Артистка - Владимир Моисеевич Гурвич

переполняет человека, это мощнейший эмоциональный взрыв. Если не дать ему детонировать, человек может просто не выдержать такого внутреннего напряжения. Но особенность страсти в том, что она вся на поверхности. Если бы каждый из вас заглянул как можно глубже в себя, то, возможно обнаружил, что там царит покой и штиль. И даже, если это не так, такого шторма все же нет. Очень часто люди, когда страсть остывает, не испытывает к объекту недавней страсти не то, что чувств, а никаких эмоций. Полнейшая пустота. И это закономерно, так как со страстью выгорают все чувства, оставляя часто только быстро остывающий пепел.

Игорь: Это не про нас. Да, страсть была, но были и любовь. Марго, подтверди.

Маргарита: Я согласна с мужем.

Психолог: Давайте не спешить с выводами. То, что кажется вам сейчас истинным, возможно, уже через час будет представляться совсем иначе. Я тоже думаю, что вас соединила не только страсть, но и любовь. Но я снова вернусь к прежней мысли: проблема в том, что любовь — это глубинное чувство, а страсть — поверхностное. Особенность страсти в том, что она крайне переменчива, сегодня сильней, завтра слабей. А еще через какое-то время вместо пламени горит слабый фитилек. По большому счету никогда не знаешь, как она проявится и в тебе, и в твоем партнере. Но это все волнения на поверхности моря, они прекрасны, но преходящи. Ты покачался на этих волнах, получил удовольствие, а затем отключился до следующего раза. Я верно рисую картину?

Игорь: До определенной степени, мне кажется, вы все же упрощаете ситуацию.

Маргарита: Да, конечно, так во многом и было, но наши отношения я никогда не сводила только к страсти, и уж тем более, к одному сексу, хотя его было выше крыши. Я чувствовала, что Игорь для меня значит намного больше, что это моя судьба. И другой не хочу.

Психолог: Очень хороший ответ, Маргарита. И все же в каждом моменте есть нечто, что превалирует, что диктует наши эмоции и поступки. И есть то, что остается где-то на глубине. И мы этого почти не ощущаем. Все наши чувства подвержены изменениям; как бы не была сильна страсть, рано или поздно она утихнет. Но если меняются чувства, то и вы должны меняться вслед за ними. Вы должны идти на ту глубину, в которой пребывает то, что снова может вас соединить. Попытка же остаться на той же самой поверхности, неизбежно вызовет у вас ощущение краха или в лучшем случае пустоты, некой незаполненности, какой-то невосполнимой потери. Вы желаете то же самого, и не можете его найти ни в себе, ни в партнере. Именно в этом кроется причины распадов многих союзов. Хотите вы того или не хотите, но вам нужно отыскать ту новую основу, которая придаст другой импульс вашим чувствам. Знаете, в чем трудность нынешнего для вас момента?

Игорь: Не знаем, но очень хотим узнать. За этим сюда к вам и пришли.

Психолог: Тогда, на начальном этапе вам было немного легче, страсть не требовала никакого ни анализа, ни проникновения в суть того, что происходило с вами. Все было очевидно, все бушевало на поверхности. А сейчас все ушло на глубину. И вам надо постоянно нырять туда, чтобы разобраться в том, что скрыто от вас. А это совсем не просто. Вы просто не привыкли заниматься подобным дайвингом.

Маргарита: И в чем же нам надо разобраться?

Психолог: Всего лишь в том, что такое любовь, и есть ли она между вами?

Маргарита: О любви столько всего написано, сделано фильмов, поставлено пьес. В чем тут разбираться?

Психолог: А в том, что все это имеет мало значения. Согласна, любви посвящено гигантское количество произведений во всех жанрах. Да, только польза от них для вас небольшая. Понять, что такое любовь именно для вас — это значит, начать процесс самопознания. Вам нужны не чужие примеры и истории, а гораздо более глубокое проникновение в самих себя. Я выскажу спорную мысль — вся эта любовная эпопея скорей мешает вам, так как отвлекает от вас самих. В жизни очень важно уметь сосредоточиться на самом себе, сделать так, чтобы все стороннее не мешало этому. Не получится, то, боюсь, вам будет сложно установить друг с другом новые связи. А они крайне вам необходимы. Раньше все за вас говорили чувства, а сейчас вы должны услышать то, что говорят ваши души. А это совсем другой уровень слуха.

Игорь: Предположим, вы правы. Но как нам тогда понять, если ли между нами та истинная любовь, о которой вы говорите?

Психолог: Это действительно самый сложный вопрос. Напрасно вы надеетесь, что я отвечу на него за вас. Но какую-то помощь постараюсь оказать. В Интернете я прочитала фразу, которая принадлежит одной известной актрисе: любовь — это когда ты готов отдать другому то, что копила для себя. Как вам кажется, каждый из вас согласиться на такой поступок? Не спешите с ответом, потому что понять это совсем не просто. Зато есть шанс обмануть себя и партнера. Поэтому я даже не советую отвечать прямо сейчас. Попробуйте это сделать как-нибудь на досуге.

Игорь: Мы обязательно так и поступим. Странно, я никогда не думал о любви в таком разрезе.

Психолог: Осмелюсь предположить, что вы по-настоящему вообще о любви не думали. Да и зачем, если вы были уверенны, что она вас переполняет. Возможно, даже на самом деле, вам казалось, что вы о ней думаете, но это было не так. Любовь — это настолько сложно, что очень многие даже не приближаются к пониманию любят ли они того или иного человека или ими владеют другие чувства? Всегда избегайте простых ответов на трудные вопросы, чаще всего это ведет к заблуждениям. Отсюда вытекает большинство супружеских конфликтов. Причем, люди не понимают из-за чего они ссорятся, а поверхностные причины размолвок, о которых они думают, только усугубляют ситуацию. Я зачитаю вам один текст, который я тоже нашла в Интернете. Существуют три вида брака: небесный, кармический и соседский. Небесный — это соединение двух людей, которые действительно предназначены друг для друга. В нем происходит мощный обмен положительными энергиями, который приводит к появлению нового творческого или духовного союза, к преобразованию партнеров, восхождению ими на более высокие ступени бытия.

Кармический брак — самый трагический, это вид наказания супругов за свои или чужие грехи. Если ничего не менять, то рано или поздно он приводит к печальному исходу для партнеров.

А самый распространенный