LoveRead.info » Книги » Романы » Литерасутра. Знаменитые книги в эротическом переложении - Ванесса Пароди

Литерасутра. Знаменитые книги в эротическом переложении - Ванесса Пароди

Книгу Литерасутра. Знаменитые книги в эротическом переложении - Ванесса Пароди читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!

378 0 15:11, 11-05-2019
Литерасутра. Знаменитые книги в эротическом переложении - Ванесса Пароди
11 май 2019
Автор: Ванесса Пароди Жанр: Книги / Романы Год публикации: 2013
0 0

Книга Литерасутра. Знаменитые книги в эротическом переложении - Ванесса Пароди читать онлайн бесплатно без регистрации

Трилогию Э.Л.Джеймс "Пятьдесят оттенков" не обошла судьба любой культовой книги - на нее немедленно стали писать пародии. Одна из самых удачных, по популярности не уступающая знаменитой трилогии, - "Литерасутра" Ванессы Пароди. Кто же такая Ванесса Пароди? О ней ходят разные слухи. Говорят, она хороша собой, как Джоан Коллинз, умна, как Джоан Бейквелл, а еще нее грудь, как у Кристины Хендрикс, которая играет Джоан в сериале Mad Men. Одни утверждают, будто раньше Ванесса была танцовщицей, другие считают, что механиком Формулы 1, но есть и такие, кто уверен, что она сделала карьеру научного сотрудника на Большом адронном коллайдере. Но, как говорится, любим мы ее не за это. Книга Ванессы Пароди, остроумная и одновременно чувственная, обязательно поднимет вам настроение. "На любую читательницу, на любую фантазию в сборнике найдется свой рассказ. К черту очки! Отведи душу - дай волю томящейся внутри чувственной библиотекарше", - призывает автор. Так последуем же этому призыву! Для лиц старше 18 лет.
    1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 25
    Перейти на страницу:

    Впрочем, вернемся к детям. Вот один топает…

    ВАРДАМАН

    Моя мама – рыба.

    АДДИ

    Ей-богу, так и сказал. Слышала сквозь стенки гроба. Кошмарная, между прочим, самопальная поделка. По пять лет отучились в школе, а шесть досок сколотить не в состоянии.

    Надо же, доктор Пибоди! Я и не знала, что вы тоже член нашей скромной ассоциации. Может, проведете мне внутренний осмотр?

    А еще есть Анс, мой муж. Вот он идет, красавчик. Нет. Урод. Горбится. Пальцы на ногах кривые (к тому же без ногтей!). И зубов нет. Ни одного. Да еще он боится, что умрет, если вспотеет. Господи боже, придет же такое в голову! Мы ведь живем в Миссисипи! Тут соринку подберешь – уже вспотеешь. Ни за что бы за него пошла, если б учительствовать не осточертело.

    Минутку… Тупиццо прется обратно… Что за?..

    ВАРДАМАН

    – Как нехорошо! Вы убили мою маму! Ей же не вздохнуть под крышкой гроба, воздуху-то нет!

    АДДИ

    С ума сойти! У него бурав!

    ВАРДАМАН

    – Мама, я тебя спасу! Как рыбу. Я пробуравлю дырки, и ты поправишься.

    АДДИ

    Прекрати! Прекрати, идиот!

    ВАРДАМАН

    – Вот так, мамочка. Как же я тебя люблю!

    АДДИ

    Черт! Просто в голове не укладывается. Он пробуравил мне лицо. Теперь я и вправду умерла. Воистину аллилуйя!

    22. Эдмон Ростан «Сирано де Бержерак»

    Сирано поссорился с двумя вельможами, завидующими его остроумию.

    Де Гиш: Этот парень начинает утомлять.

    Де Вальвер: Смотрите! Сейчас я его пугну… Гм… Знаете, что говорят о людях с большими носами?

    Сирано: «Знаете, что говорят о людях с большими носами?» И это все, на что вы способны? А я бы придумал двенадцать дюжин острот о столь выдающемся достоинстве, меняя жесты и тона.

    Враждебный: Эй, шнобель! Если член у тебя такой же большой, как нос, то лучше его отрубить и поставить в дымоход вместо заслонки.

    Дружеский: Роскошный хобот! Наверное, и в штанах у вас ого-го! Вы молодец!

    Описательный: Громы-молнии! Нос ваш подобен ладье викингов. А baton de berger[6], должно быть, колосс среди пенисов, вздымающийся к небесам, точно розовый маяк.

    Любопытный: Ого! Скажите-ка, вы унаследовали нос от матери? А пенис у вас тоже огромный? Тоже по линии матери?

    Добродушный: Да уж, не повезло с носом, старичок. Зато, бьюсь об заклад, и мистер Уинки не подкачал?

    Надменный: Ты, длинный хрен, сгинь с глаз моих со своим сопливым клювом!

    Осторожный: Эй, полегче, большеносый! Ходи недалеко и понемногу, чтоб не надорвать спину, таская за собой третью ногу.

    Задумчивый: Если с таким носом спрятаться от непогоды в шатре, то понадобится еще один тент для маленького дружка.

    Педантичный: Если не ошибаюсь, британцы уже изобрели куклу с носом и членом, вроде вашего, и назвали его мистер Панч.

    Фамильярный: Здорово, приятель!

    Красноречивый: Сударь, у вас не нос, а настоящая гора! Если вы пройдете по газону, его, наверное, и подстригать не понадобится, так близко к земле колышется ваш фаллос.

    Драматический: Это что, нос? Или хорек на лице повис? Осторожней, не ровен час он вам членом глаз вышибет!

    Предприимчивый: С таким рубильником вам бы в натурщики. А если инструмент к югу по компасу столь же велик, то вы просто озолотитесь. У меня зять вращается в богемных кругах. Позволите оставить его визитку?

    Уважительный: Господи, какой чудесный комплект ноздрей! Позвольте пожать вам яйца.

    Грубоватый: Матерь божья, вот так носяра! И в штанах, ей-ей, ему ровня, это уж как пить дать.

    Военный: Вольно, Клюв. Готов спорить, пушка у тебя бьет далеко.

    Лирический: Ваш нос мог бы украсить лик Гаргантюа. А член ваш – Озимандий, царь царей! Взгляните на его великие деянья, владыки всех времен, всех стран и всех морей!

    Простой: Эй, носатик! Да-да, я тебе. Зуб даю, член у тебя по колено.

    23. Агата Кристи «Убийство в «Восточном экспрессе»

    Эркюль Пуаро быстро оглядел пассажиров, собравшихся в вагоне-ресторане. У окна курил импозантный полковник Арбэтнот; у барной стойки примостилась облаченная в красное кимоно Виктория Денби; слева за столиком, кутаясь в соболью шубу, сидела уродливая княгиня Драгунмеринова с искаженным от ярости лицом; в углу тихо переговаривались загадочные турецкие джентльмены; Селия Рэтчетт рыдала в платочек в окружении партнеров по бриджу, пытающихся ее утешить. Последним явился проводник спального вагона, мсье Букле.

    – Messiers et mesdames, – начал Пуаро, – я собрал вас, чтобы выяснить, почему мистер Рэтчетт был прикован наручниками к полке. К верхней полке. Причем в обнаженном виде. И ключей от наручников не было. Каким образом это произошло? Mais oui! Несчастный утверждает, что поскользнулся и упал прямиком в вышеупомянутые браслеты, которые он носит с собой в целях безопасности. А те случайно защелкнулись вокруг запястий и железных стоек кровати. Довожу до вашего сведения, messiers et mesdames, это невозможно! Люди не попадают в наручники ни с того ни с сего. Кто-то надел их на мистера Рэтчетта. И у этого человека, пассажира нашего поезда, есть от них ключ.

    У мсье Букле взмокли ладони. Угораздило же знаменитого бельгийского детектива сесть в этот поезд! Но как они забыли отцепить Рэтчетта? Так и лежал, бедняга, до утра, пока не пришла горничная. Мсье Букле с радостью присматривал за веселящимися пассажирами вагона «Стамбул – Кале», однако интуиция подсказывала, что уважаемая «Международная компания спальных вагонов» не одобрит заведенные тут порядки. Его наверняка уволят, и он потеряет дополнительный доход и прочие связанные с работой выгоды. Нужно предотвратить надвигающуюся катастрофу. Как бы сбить Пуаро и его чертовы серые клеточки со следа?

    – Довожу до вашего сведения, – продолжал Пуаро, – что в поезде, с молчаливого одобрения представителя «Международной компании спальных вагонов», практиковался извращенный секс!

    Весь вагон ахнул. Виктория Денби помертвела, а полковник заметно побледнел. Мсье Букле больше не мог сдерживаться и – «Mais non!» – эякулировал.

    – Довольно, мсье Букле! Не отпирайтесь! И прошу, перестаньте эякулировать, дайте мне закончить. Есть два выхода. Первый – я пишу о происходящем в соответствующие autorité. Тогда вы, мсье Букле, лишитесь места, а вашим знаменитым клиентам придется пережить унизительную огласку. Второй – вы принимаете меня в компанию. Долгие годы я мечтал о хорошей порке. Особенно люблю порку… этим… как вы его называете… стеком?

    1 ... 6 7 8 9 10 11 12 13 14 ... 25
    Перейти на страницу:
    1. Жалоба
    Отзывы - 0

    Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.


    Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.

    • 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
    • 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
    • 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
    • 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.

    Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор LoveRead.info.


    Установить VPN и читай слушай бесплатно

    Новые отзывы

    1. Ксения Ксения24 июнь 18:50 Очень понравился цикл книг "В самом сердце стужи". Интересная история, написанная с огромным вниманием к деталям. Не избитый... В самом Сердце Стужи. Том VII - Александр Якубович
    2. Riya Riya23 июнь 00:13 Остані 20 сторінок ледве дочитала, сам роман тримав в напрузі, але воно того було варте хотілося щоб про Лоренса  більше було і... По праву вражды и истинности - Виктория Вашингтон
    3. awaynice awaynice21 июнь 16:59 Книга в которой начинаешь сходить с ума вместе с героем: было или не было? Ксчастб, она короткая.... Эхо забвения - Хелен Гард
    Все комметарии
    Новинки бесплатной онлайн библиотеки