Две полоски после вечеринки - Лина Филимонова

- Это я у Платона отжала, - объясняю я.

А меня догоняет та девушка.

- Он что, правда с Катей…

- Правда. Он кобель и козел. Не веришь - проверяй.

- Алина!

О, и Платон здесь.

И тут эта девушка, Алина, берёт у Кирилла рожок синего мороженого и впечатывает Платону в лицо. А я, в знак поддержки, луплю его букетом.

Не хотела, но передумала. Что поделать, гормоны. Я такая непостоянная…

***

- Ну ты у меня и хулиганка! - обалдело шепчет Кирилл, когда я появляюсь перед ним в шубе.

- Ты о чём?

- Обо всём.…

Я распахиваю шубу. У него падает челюсть. И штаны.

Все остальное железно стоит, нацелившись на меня…

64

Кирилл

- Зачетные буфера, - произносит Антоха.

И сглатывает слюну.

- У кого? - спрашивает Богдан.

Главный знаток буферов на районе.

- У левой.

- А я бы вдул правой.

- А левая тебе чем не угодила?

- Люблю брюнеток.

- А мне пох.

- В целом, блондинки тоже ничего…

Две стриптизерши, вылезшие из торта, извиваются перед нами на импровизированной сцене. А мы с пацанами пьем коньяк, курим кальян и пялимся на них.

Я-то, конечно, особо не пялюсь. Но мои друзья очень даже.

У меня мальчишник.

Старший зверинец, естественно, тоже здесь. И мне, если честно, немного стремно, что мы все вместе разглядываем чьи-то сиськи. Пусть даже не голые, а слегка прикрытые.

Я вообще попросил лайт-версию стриптиза. Чтобы все было где-то на грани приличия, а не за гранью. Ну и они соблюдают.

Пацаны недовольны - тема сисек раскрыта не до конца.

Мужики перешли на пиво.

Медведь время от времени зыркает на меня. Но мне пох. Я завтра женюсь на его дочери. Официально стану главным мужчиной в ее жизни. Пусть хоть глаза сломает!

- Что-то скучновато, - выдает Богдан.

А не пошёл бы ты, - думаю я. Но вслух спрашиваю:

- И чего же тебе не хватает, драный ты Кошак?

- Экшена.

- Ну, давайте, блин, в вышибалы сыграем. Или в догонялки.

- А лучше в жмурки, - ржет кто-то.

Тем временем Носорог разговаривает по телефону. И шикает на нас:

- Тихо! Ни слышу ни фига. Мне тут жена с девичника звонит.

- И что?

- Говорит, катастрофа.

- Что случилось-то?

- Кто-то что-то сломал…

Носорог вслушивается в поток речи в трубке. Все базарят, музыка играет, ему плохо слышно.

- Каблук! - выдает Носорог с облегчением. - Маруся сломала каблук.

- А, ну пофиг тогда.

- Говорит, она рыдает. Оказывается, оба каблука!

- Бля…. - переживает Пашка Кабанчик, муж Маруси. - Пусть нальют ей шампусика и дадут пироженку.

- Как она умудрилась сломать два каблука? - зачем-то спрашиваю я.

- Говорит, танцевала на барной стойке и упала в ванну с пивом.

После этой фразы за столом наступает та самая тишина, которой Носорог так долго добивался.

- Куда упала? - пораженно хрипит Кабанчик.

- У них там ванна с пивом? - охреневают пацаны.

- Может, с шампанским? Это же девчонки.

- Не. Говорят, с пивом.

- Помню, Ксюша хотела шоколадный фонтан, - вспоминаю я. - Они что, шоколад пивом закусывают?

- У них фонтан из воблы, - отвечает Носорог.

- Что, бля?

- Вобла, бля.

- Во, бля…. - завистливо вздыхают пацаны.

И дружно смотрят на меня. А я что? Я ни сном, ни духом о таком беспределе. Я думал, у них там шоколадки и цветочки.

- Вообще бабы распоясались, - вздыхает Кабан.

- А у нас где фонтан из пива? - ноют остальные. - И букеты из воблы?

- Бля! - коротко отвечаю я.

И всем все ясно. Девчонки нас сделали.

Я бы, конечно, поставил фонтан из пива и соорудил хоть новогоднюю елку из воблы. Но - не догадался. И никакая сука не подсказала!

А теперь все таращатся на меня со вселенским упреком…

- Отставить нытье, - произносит свое веское слово Варлам, в клубе которого мы собрались. - Продолжаем веселиться.

И мы продолжаем. Кальян. Коньяк. Шашлык. Разговоры про зимнюю резину. Тупые шутки про семейную жизнь.

Варлам распоряжается, чтобы включили караоке. Пытается внести нотку веселья в наш стремительно протухающий мальчишник. Кабан с Носорогом воют песню про коня.

Становится совсем тоскливо…

- Может, у них там и стриптизеры есть? - выдает Котяра-старший, имея в виду девичник. - С сырокопченой колбасой в трусах.

- И печеньки с кокаином, - ляпает Антоха. - Как у нормальных пацанов на мальчишнике.

- Ага, и дрессированные свиньи, и поющие жирафы, и петушиные бои до кровавого месива.

- От них всего можно ожидать!

- А, может, это.… Завалимся к ним на девичник, - предлагает Кабанчик.

- Погнали. У них там, похоже, веселее.

- Э! Так нельзя, - возражает Варлам.

- Почему?

- Традиции, - веско произносит он.

- И что мы должны делать по традиции?

- Пить коньяк, курить кальян и стебаться над женихом.

- Я бы лучше позырил, как моя Мася на сломанных каблуках на стойке отжигает. Погнали!

- Никто никуда не гонит. Веселимся дальше, - произносит Варлам.

И мы, блин, веселимся.

Я, если честно, уже хочу домой. К невесте. Но она сегодня будет ночевать у родителей. Так что - дальше курим бамбук и пьем кальян…

- Тихо! - в какой-то момент шикает на всех Ваня Гризли. - Ксюха звонит.

- Тебе? - возмущаюсь я.

- Мне. Я брат. В критических ситуациях принято обращаться к родственникам.

- А я кто?

- Ты пока никто.

- А я? - обиженно ноет Михей.

- Да что случилось-то? - спрашиваю.

- Говорит, их в ментовку забрали.

- Кого?

- Девчонок.

- Писец…

Мы все дружно вскакиваем. Несемся к