Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез - Максим Малявин

Есть явление, которое не меняется веками и тысячелетиями. Вне зависимости от того, насколько далеко ушла наука, какие успехи сделало народное образование и какой разновидностью государственного устройства развлекаются власть имущие. Это глубинная, иррациональная, но прочно сидящая в подсознании вера в сверхъестественное. Особенно в его темную, мрачную сторону. В самом деле, много ли вы встречали людей, которые, положа руку на учебник физики, торжественно заявляли бы: «Верую в законы Ньютона и четыре начала термодинамики!» Много ли найдется неаккуратно завязавших, кому геральдическая белочка явилась в облике антропоморфной визуализации принципа квантовой неопределенности Гейзенберга? Да тот же кот Шредингера – кто им галлюцинировал? То-то же. Вот черти – сколько угодно. Ну еще НЛО.

Вот и Саня никак не ожидал, что его встреча с собственным бессознательным произойдет таким банальным образом. Какие черти, какие ангелы! Довольно среднее профессиональное образование и пофигистический атеизм плюс твердая вера в то, что настоящая жизнь начинается после выхода на пенсию.

Собственно, он ее и не назначал, эту встречу. Подкосили майские праздники. Длинные такие, зараза. Разминуться с выпивкой – ни единого шанса. Нет, перед выходом на работу он даже взял себя в руки и от заманчивых предложений чуток опохмелиться гордо отмахивался: знаю, мол, чем такие опохмелы заканчиваются. Особенно Саню возмутил сосед. Мало того что пришел с пузырем в одиннадцать вечера, так еще и черта с собой притащил! Я, сказал Саня, в такой компании пить не буду!

Сосед, уже успевший где-то раздавить граммов этак пятьсот, разразился длинной тирадой. В то время, сказал он прочувствованно, как космические корабли бороздят просторы нашей Вселенной, тебе, Саня, мерещится всякое непотребно-архаическое! Мне, говорит, после таких слов пить с тобой не только впадлу, но и ссыкотно. Так что оставайся со своей чертовщиной и без пузыря, а я пошел себе другую компанию искать. Обремененную интеллектом и чтоб кукушка на месте была. А тебе я сейчас других собеседников пришлю.

И ушел. А черт, зараза, остался. И принялся Саню допекать, жизни учить. Саня тоже за словом в карман лазить не привык, так что прибывшая спецбригада застала дискуссию в самом разгаре. Не переставая переругиваться с невидимым собеседником, хозяин квартиры открыл дверь и вопросительно глянул на Дениса Анатольевича и его орлов:

– Вы кто? Да помолчи ты хоть пару минут! Ой, это я не вам.

– А кому? – поинтересовался Денис Анатольевич.

– Чертяке вредному. Выйди-выйди, покажись людям! Вон, сами гляньте, расселся на кухне. Я тебя приглашал? Их тоже не приглашал, но они хотя бы позвонили! Да вы проходите, не стесняйтесь! Так кто вы такие?

– Спецбригада мы, – ответил доктор. – Как раз на таких вот гостях специализируемся.

– На чертях, что ли? – уточнил Саня.

– Ага, – подтвердил санитар. – Мы типа ангелы. Хранители. Дежурные.

– А чего не в белом? – Саня окинул взглядом бордовую спецодежду дежурных ангелов.

– А ты прикинь, как потом все это от кровищи отмывать! – Санитар провел рукой по ткани. – Нечисть, она же без уважения к нам, ангелам. То рогом упрется, то копыта врастопырку.

– Слышь, рогатый! Это за тобой! – осмелел Саня. – Вот и отлично, забирайте его, а то мне завтра на работу рано вставать.

Денис Анатольевич задумался было, как бы помягче объяснить человеку, что ехать придется всей компанией, но тут Саня вновь к чему-то прислушался и возмутился: