Айфонгелие - Георгий Зотов

(Звук разбитого стекла.)

…Иосиф Виссарионович, вот бокал кидать в стенку было сейчас совсем не обязательно.

– (Задумчиво.) У вас есть такой тэрмин – «заказать». Можно «заказать» не понравившегося человека. Словно котлету в рэсторане. Я бы с удовольствием «заказал» тебя, но это не мой метод. Мне нужен процесс, чтобы ты прилюдно каялась и признавалась: тэбя надоумили назвать меня «ботаном» разведслужбы Германии и Японии и в заговоре участвовали все твои подруги.

– Ты неисправим.

– Я тридцать лет работал диктатором. Что удывытэльного? Это профэссиональное, типа фантомные боли. Я могу вести коучинг-курсы, а ещё издать бестселлер «Как расстрэлять твоих врагов и заставить всэх тебя любить».

– Клянусь, я бы купила.

– Ещё чачи?

– Будь так любезен. Не обижайся, но ведь диктаторам действительно не везёт в сексе.

– Принцип вашего мира – нэбрэжность и быстрота, гогона. У вас даже зомби не ковыляют подобно пэнсыонерам, как в фильмах сэмидэсятых, а носятся со скоростью поезда-экспресса. Читать непопулярно, так развлекаются лохи. Если клыкнул по ссылке – уже гений, ну а проштудировать короткую статью в Википэдии приравнивается к высшему образованию. Изучи ысторию вниматэльнее. Разве Наполеону не везло в сексе?

– (Меланхолично.) Он француз. Им всегда везёт.

– Харащо. У Мао Цзедуна в Китае был целый гарэм из молодэньких партизаночек. Сам рассказывал. Коммунистки считали за честь познать нэфрытовый жезл великого Мао. И он как-то не утомлялся смешивать камунызм и секс. То же самое и с Ким Чэн Иром. Гаремы из балерин, связи с актрысами, оргии. Не оскорбляй камуныстов. Мы ого-го.

– А Ленин? Всего одна Крупская в постели. Вообще стрёмно, лысый полудевственник.

– Нэ одна. Там ещё были Стасова и Арманд. И прочие. Нам не вэлели распространяться.

– (Раздражённо.) Чёрт! А Пиночет? Он любил свою жену.

– Я слышал про него. Что ты хочешь от гэнэрала, да ещё католика? Ты лючше почитай про Фиделя Кастро – пятьдесят незаконнорождённых дэтей, из них он признал только восемь. Ничто чилавэческое нам нэ чуждо, и при желании диктатор охотно предаётся радостям жизни. Но если ты основал партию, а вокруг тебя враги, трахаться нэкогда.

(Пауза, которая берётся, чтобы обосновать свою правоту.)

– (Неожиданно.) Да и похуй. Мне лень с тобой спорить, поскольку я пьяна в жопу.

– Мне приятно, что я победил в дискуссии, никого не расстрэляв. А тэперь покажи сиськи.

– (Насмешливо, чуть потянув гласные.) Размечта-а-а-ался. С какой стати?

– (Назидательно.) Ввиду соврэменности. Прикинь, насколько станешь крута: ведь ты едынственная из всех дэвюшек Москвы, показавшая сиськи Сталину. Не упускай свой шанс. Расскажешь об этом в Фэйсбуке, Вконтакте и Инстаграме, когда я открою своё истинное лицо. Прэдставляешь, сколько получишь в сумме лайков и пэрэпостов?!

– Да. Ты прав. На, смотри.

(Шелест материи.)

– Ваймэ. О-о-о!

– (Строго.) Ну как?

– Они потрясающие. А можно мнэ…

– Нет. Только посмотреть. Хвастаться, что меня лапал товарищ Сталин, я не буду.

– (Вздох разочарования.) Каргат, гогона. Я пойду на улицу, подышу свэжим воздухом.

– (Удовлетворённо.) Я точно знала, что сиськи на тебя подействуют. Ты диктатор, но такой смешной. Ощущение, что я перед кем-то из пионеров в лагере лифчик сняла.

– Я вэрнусь.

– Хрестоматийная фраза. Не разыгрывай из себя Шварценеггера.

(Звук захлопнувшейся двери.)