Zombie Fallout. Апокалипсис - Марк Тюфо

Просто короткое предисловие: я собираюсь включить сюда репортаж об этой истории из Denver Post, стр. 23 (и, кстати, кто дочитывает газеты до этой страницы?). Затем я расскажу о том, что произошло на САМОМ ДЕЛЕ.

Местный житель обвиняется в контрабанде спиртного – 23 февраля 2000.

Автор материала Ария Мануэль.

О происшествии, которое может быть охарактеризовано исключительно как международный скандал, возвращающий нас во времена бутлегеров и нелегальных торговцев оружием. Местный житель Майкл Тальбот был задержан в воскресенье утром на канадско-вермонтской границе. Майкл, путешествующий в компании своей жены и трех малолетних детей (очевидно, использующихся как прикрытие), прежде, чем пересечь границу Соединенных Штатов, был остановлен пограничным патрулем с канадской стороны для рутинной проверки.

Свидетель, капитан Макинтош из Королевской конной полиции, заявил следующее: «Я сделал знак обвиняемому, чтобы он остановился, и мы могли проверить его транспортное средство на предмет незадекларированных и нелегальных товаров. Мы периодически случайным образом выбираем машины и проверяем на контрабанду. Я сразу же заметил, что обвиняемый очень возбужден, и с каждой минутой его поведение становится все более враждебно. Когда мистер Тальбот отказался выйти из машины, я послал двух своих помощников, чтобы они оказали ему содействие. На этом этапе мистер Тальбот повел себя агрессивно и ударил одного из помощников в нос. Следующее, что я вижу: это как он держит премьера Леонарда в удушающем захвате».

Капитан говорит о премьер-министре Чарльзе С. Леонарде Третьем, который возвращался из Нью-Йорка после конференции, посвященной улучшению торговых отношений между двумя нашими гордыми нациями. Премьер-министр остановился в казарме с канадской стороны, чтобы проверить, как его войска переносят тяжелые погодные условия, обрушившиеся на регион в последние дни.

«Каким-то образом в общей суматохе мистеру Тальботу удалось заполучить тазер^[87] одного из моих помощников. Он постоянно тыкал премьера им в бок, видимо, чтобы тот не вырвался. В конце концов, обеспокоенные происходящим граждане сумели скрутить мистера Тальбота, подобравшись к нему со спины. Премьер получил незначительные травмы, включая перелом носа. Мистера Тальбота задержали, и его машину обыскали. Его трейлер был полон пива, найден также пакет с марихуаной. Мистер Тальбот обвиняется в контрабанде, хранении наркотиков, похищении, сопротивлении аресту и нападении. Все эти пункты обвинения в совокупности могут грозить сроком от двадцати пяти лет до пожизненного заключения в одной из наших колоний строгого режима».

По всей Канаде этот инцидент вызвал гражданский гнев и возмущение. Некоторые жители даже хотели закрыть границы для грубых и враждебно настроенных южных соседей. После дальнейшего допроса и конфискации «улик» семья мистера Тальбота смогла вернуться в Колорадо, где им предстоит ожидать назначения даты судебного разбирательства для главы семейства, оставшегося на неопределенное время под арестом на канадской территории.

А теперь вернемся к «всамделишной» версии. И, между прочим, опровержение, которое обещали опубликовать в Denver Post, заменили на рекламу какой-то женской обуви – материал, конечно, куда более важный, чем пересмотр моего приговора (после чего я НАВСЕГДА отказался от их подписки, да и вообще Интернет намного актуальней их престарелой газетенки).

Ладно, Тальбот, спокойствие, только спокойствие. Начну с начала. Вы когда-нибудь ехали в машине с тремя маленькими детьми? Если да, то этим все сказано. Если нет, просто подождите своего часа – он грядет. В общем, поездка от Монреаля до границы занимает часа полтора, и дети доводили нас с таким энтузиазмом, словно победителя ждал приз. До чудесной маленькой гостиницы в Вермонте, где я зарезервировал номер, нам оставалась еще пара часов. Мы были на семейных каникулах и собирались заехать в Северную Дакоту (не спрашивайте, зачем – там жили родственники жены, а я бы лично не стал там останавливаться, даже если бы автомобиль загорелся), Монреаль, Вермонт и затем в Новый Орлеан, после чего вернуться домой. Мы с Трейси по глупости решили, что познакомить детей со страной в автомобильной поездке – и это просто неповторимый опыт.

Итак, мы приближались к канадской границе, где выстроилась очередь в четверть мили длиной. ККП проверяли машины не в «случайном порядке», как заявил их знаменитый капитан. Они проверяли всех и каждого. По сей день готов поклясться: это был хитрый прием, рассчитанный на то, что мы потратим бабки в их паршивой сувенирной лавочке прежде, чем вернуться в добрые старые Штаты. Разумеется, мне так и не терпится купить идиотскую плюшевую мышь, стоящую двадцать два бакса и сделанную в Китае, чтобы потом она отправилась на полку к другим пылесборникам. В общем, сидим мы в машине еще как минимум часа полтора. Дети дошли в своей грызне до новых, непревзойденных высот. Я в полудюйме или, как сказали бы канадцы, в одной целой двадцати пяти сотых сантиметра от того, чтобы окончательно потерять терпение. Я развернулся, чтобы в четыреста семьдесят шестой раз приказать детям ЗАТКНУТЬСЯ. Ладно, «успокойтесь» для противников смертной казни. И тут вдруг капитан Заварной Крем стучится в мое окно, размахивая включенным фонариком. Было десять часов утра. Во имя всего святого, солнце светило вовсю.

– Что? – проорал я, опуская окно.

– Гребаные янки считают, что весь мир у них в кармане! А ну выходи из машины! – гаркнул он в ответ.

Поскольку я родом из Бостона, меня серьезно оскорбляет, когда меня называют «янки». В глубине души я, конечно, понимал, что спорт тут не причем, но я уже дошел до ручки и разинул пасть.

– Отгребись! – рявкнул я, позаимствовав словечко из его лексикона.

Это ему почему-то не понравилось. Он махнул двум своим помощникам, и те вытащили меня из машины через окно. При этом они приложили меня плечом, а затем, что важнее, «бубенчиками» о дверцу машины, а затем бесцеремонно швырнули на землю. Увидев, во что превратился мой дорогой пиджак, вывалянный в ледяной грязи, они принялись ржать. Это меня возмутило. Даже не думая, я набрал две пригоршни этой грязищи и швырнул в морду ничего не подозревавшему помощнику слева. Ему это тоже почему-то не понравилось. Я пытался подняться на ноги, когда заметил, что он тянется к электрошокеру. Меня уже из такого уже раз шарахнули в колледже на спор, и я совсем не собирался повторять этот опыт снова. Я вскочил на ноги и бросился к единственному укрытию, которое пришло в голову – к той самой паршивой сувенирной лавчонке.