Маленькая опера - Слава Сэ

– Ты же не называл им моё имя? – волновалась Ольга.

– Ну что ты. Всё продумано. Никаких паспортов. Хозяина зовут Гена, его жена – Чебурашка.

– А я?

Игорь улыбнулся.

– Ты – Тигрёнок. Потому что коготки.

– Мы что, в детский сад едем? А тебя как зовут?

– Я – Лев!

– Ну конечно. Могла бы сама догадаться. Слушай, а если они там калеки безногие? Их придётся перетаскивать или к потолку подвешивать, я не знаю… и отказаться неудобно.

Игорь неопределённо пожал плечом.

– А если они видео запишут тайно, а потом выложат на весь мир? – не унималась Ольга.

Игорь молча вёл машину, лишь взгляд стал твёрже.

– А если её муж влюбится в меня и ну преследовать как маньяк? А если они гномы или эльфы какие-нибудь? Ролевики! Или вообще трансгендеры?

Тут Игорь взорвался. Но не возмущением, а восторгом:

– Ты за секунду перечислила вообще всё, о чём я мечтал! Калеки, маньяки, видео! Какая ты заводная! Поехали скорей! Обожаю тебя!

Машина увеличила скорость.

* * *

Андрей включал и выключал свет, у мозгоправов такое называется невротической реакцией. Бубнил при этом:

– Не хо-чу. Не хо-чу. Не хочу и не буду!

Он потащился в ванную, пристроился сзади к жене, чистившей зубы с небывалой яростью.

– Ты готов? – спросила Ира.

– Котик, я тут подумал. Давай проведём этот вечер вдвоём. Только ты и я.

– Не гунди. К нам едут люди.

– Я обещаю секс. Сегодня же. В крайнем случае, до конца недели. Просто мне нужно настроиться.

– Приведи себя в порядок. Заодно и настроишься. Давай, чтобы ни запахов, ни лишних всяких… ты понял. Не хочу за тебя краснеть.

– Говоришь как твоя мать.

– Маму не трогай! Это святая женщина!

– Если она святая, то я выбираю ад!

– А я сказала, не трогай маму! Дубина рязанская! И бельё чистое надень!

Ирина вытащила из ящика рубашку, зло бросила прямо в лицо.

– Чистое бельё. Всё как перед расстрелом, – вздохнул доктор.

* * *

– Ну вот, приехали. – Игорь оглядел окрестности с радостью пионера, проникшего в опасный лес.

– Где мы?

Ольга не спешила отстёгивать ремень безопасности.

– Люберцы! Конечная!

– Мне страшно!

– Ты же из Рязани! Ты упырей и леших должна щелбаном убивать! Пойдём, пойдём. Аборигены полюбят тебя, белая госпожа! Жвачку?

* * *

У входа в подъезд валялись какие-то тряпочки.

– Смотри-ка! Настоящий Кельвин Кляйн! С Черкизона! – обрадовался Игорь. – Тут всё такое элитное, оборжаться!

* * *

Человеку, долго сидевшему на ледяном балконе, нравится вообще любая квартира с положительной температурой. А у Вани, кроме отопления, был ещё неплохой ремонт и мебель. Света осмотрелась, кивнула в сторону портретов на стене.

– А твои предки живут отдельно?

– Это Нильс Бор, Эйнштейн, Планк и Фарадей. Великие физики. Я был бы рад жить с ними, но это невозможно. Долго объяснять.

– Твоя жена любит порядок!

– Я не женат. Брак разрушает мозг учёного.

– О как! А ты случайно не гомо, так сказать, сапиенс?

– Я весьма сапиенс, но ничуть не гомо. Если правильно понял твою трактовку дарвинизма.

Войдя в кухню, Светка отметила: на сушке две кружки, две ложки, две вилки, заварной чайник стоит на салфеточке.

– Ну и чья тогда вторая чашка? – спросила она.

– Со мной живёт женщина, – абстрактно признался Ваня.

– Понятно, – Светка могла поклясться, что ничем не выдала разочарования.

– Через год мы расстанемся, всё уже решено. Раньше я не могу её бросить.

Теперь Светке пришлось скрывать радость.

– Сложная жизнь, да? Понимаю. Ну, тогда я – Светлана!

Иван чуть поклонился.

– Иван!

– А у тебя есть водка? Я замёрзла страшно!

Хозяин задумался.

– Водка ускоряет кровоток, но это мнимое тепло. Разве что мы её вскипятим. Хочешь горячую водку?

– Не обязательно горячую. Также сгодится бренди или коньяк.

– Послушай, Светлана. Сколь бы ни был жалок твой мозг, им стоит дорожить. Ты представляешь, сколько нейронов убивает каждая рюмка?

– Если рюмка такая опасная, тащи стакан. Я в этом смысле настоящий демократ.

Ваня пожал плечами, полез куда-то в шкафчики. Нашёл за кастрюлями пыльную бутыль.

– Все яды мы храним в этом углу, подальше от пищи, – кричал он из глубин мебели. – Главное, не перепутать водку с отравой для мышей!

– Можем проверить? В доме есть хомячок или попугайчик?

– У меня есть пьющие соседи, но выборка не релевантна. Судя по поведению, у них иммунитет даже к азотистым ипритам. Не говоря уже про висмут и мышьяк. Да здравствуют производители этикеток! Водка! Хранилось для компрессов!

– Наш случай!

Порывшись ещё немного, Ваня выудил рюмку.

– А себе? – спросила Светка строго.

– Я не замёрз.

– Ты мужик или где?

– Какой нелепый аргумент! Даже не знаю, что возразить. Что же, будьте моим проводником в тернистом лесу алкоголизма!

– Всё, проведу, покажу. Пристегнитесь. Взлетаем!

Ваня посмотрел содержимое рюмки на свет.

– Представляю, приезжает моя… женщина, а я на полу такой, сижу, бородатый, во вчерашней майке, даже не ужинал! Обхохочешься! Йо-хо-хо, как сказал бы торговец чёрным деревом Себастьян Перейра!

* * *

От звонка в дверь Ира подпрыгнула, побежала зачем-то в кухню, потом назад, сделала круг по гостиной, задержалась перед зеркалом, поправила прическу.

– Ну что же, шоу маст бегин! Прости меня, Господи!

На пороге стояла прилично одетая пара, в руках шампанское и тортик.

– Чебурашка? Как говорится, отворяй ворота! Пока в обычном смысле… – пошутил Игорь.

– Отворяю-отворяю! Во всех смыслах!

Гости вошли, стали раздеваться. Ольгина шубка пробила Ирине сердце. Принимая ценный наряд, чтобы повесить на вешалку, провизор не выдержала, тайно запустила пальцы в мех и сделала движение, каким массируют котов.

– Входите, гости дорогие, – вещала хозяйка. – Чувствуйте себя Будьте-как-дома. Мы детей отправили в деревню. Вся квартира в нашем распоряжении!