Маленькая опера - Слава Сэ

– Детей? Зимой? На дачу? Вы их ненавидите? – удивился Игорь.

– Ну что вы, там у нас свекровь.

– А, так вы ненавидите свекровь! Другое дело!

– Я не хочу чувствовать себя как дома, я хочу выпрыгнуть в окно, – зашептала Ольга в ухо Игорю.

– Обещаю месяц СПА со скрабом! – ответил он.

Вошли, разулись. Стали друг друга купать в радушии и приветливости.

– Так вот вы какие, дорогие Лев и Тобик!

– Не поняла, а Тобик кто? – насторожилась Ольга.

– Тигрёнок! – поправил Игорь. – В версии с Тобиком вечер может не сложиться.

– А я вас где-то видела! – Ира всмотрелась в Ольгу.

– Уверяю вас, это была не я!

Ира пожала плечами, полезла в груду обуви, выдернула две пары тапочек. Положила перед гостями.

– Такая старинная обувь! Боюсь испортить! – сказала модель.

– Не бойтесь. Они старые!

– Ну, я это и имела в виду…

Ольга оглянулась на Игоря, ему всё нравилось. Он уже переобулся.

– Да не бойтесь вы! Мой муж – врач! У нас грибка нет! – успокоила Ира.

– Слышала, родная, у них грибка нет! Его вытеснили полноценные грибы! Мухоморы и опята. Будет чем утром закинуться!

Ольга фыркнула. Погружение во мрак средневековья не казалось ей хорошей идеей. Зато Игорь резвился.

– Шу-чу! Мухоморы вырастут только у меня!

У тебя проклюнутся милые лисички! Да ладно, купим тебе новые ноги, ещё длиннее!

Ольга сунула ногу в тапочку, будто в пасть удаву.

– Где можно вымыть руки? – спросила она.

Ирина неопределённо очертила в воздухе какой-то шар.

– Ванна здесь. Муж скоро выйдет. Он у меня ужасно чистоплотный!

– А какой дизайнер! Мебель хенд-мейд! Всё на конторском клее! – похвалил Игорь.

– Что ж мы топчемся! Руки можно и на кухне вымыть!

– А по нужде куда? Тоже на кухню?

* * *

Ваня разглядывал бутылку, нюхал рюмку. Он заметно порозовел и развеселился.

– Ничего не чувствую. Водка бывает поддельной?

– О, да! – сказала Светка, явно зная суть вопроса.

– Удивительно! Подделывать культурные скрепы! Куда катится мир!

– Давай по второй. Да не тяни ты, гляди, как надо.

Светлана лихо закинула рюмочку. Ваня вытянул губы трубочкой и осторожно попробовал. Закусили печеньем. Повторили. Вдруг Ваня встал, прошёлся. В глазах его вспыхнула радость новых открытий.

– Какая ложь! – заявил он. – Алкоголь не убивает память и мышление, но обостряет их! Я вдруг вспомнил анекдот, который специально учил на случай безумной вечеринки, вроде нашей. Приходит к психиатру человек – на голове антенна, на ушах бекон, на груди змея. Говорит: доктор, я пришёл к вам по поводу моего брата!

Ваня стал хохотать. Сам, один.

– Понимаешь, он ненормальный, бекон на ушах! – объяснял молодой учёный. Снова сорвался в хохот.

– Какой там брат тогда! Вообще без ушей!

Светлана смотрела с опаской. Столько радости с двух рюмок она ещё не встречала.

– Что-то мне жарко, – сказала она. – Я сниму штаны. Ты не против?

– Я только за! Я и сам, признаться, ощущаю некоторое обрушение моральных нормативов.

Ваня расстегнул на рубашке пуговицу. Девушка пошла куда дальше – скинула брюки, забралась с ногами на стул, приняв одну из тех чудесных поз, в которых фотографируются «целомудренные» девочки в трусах. Ваня поправил очки. Он старался не таращиться на Светкины коленки, но всё равно таращился.

– Прости, но эта твоя женщина, она тобой манипулирует! – заявила Света после второй печеньки. Ты такой тюфяк! В хорошем смысле.

– А я считаю, – признался Иван, – вы, Светлана, очень чистый, открытый и искренний человек!

Я вас ужасно уважаю!

– А как я тебя уважаю! Ты, не зная даже, что я Козерог, так точно меня понимаешь! С первого взгляда. Вот чего я сейчас хочу?

– Надо подумать. Ты девушка, вокруг зима… Ты хочешь на Мальдивы!

От восторга Светка захлопала в ладоши.

– Как ты это делаешь, колдун! Угадал на сто процентов, я хочу в душ! Угостишь мылом и полотенцем?

Ваня вскочил, указал путь к ванной. Девушка исполнила книксен, как она его понимает.

– Я выдам вам сорочку! – фонтанировал Иван. – Я читал, женщины обожают ходить в мужских сорочках на три размера больше. Это подчёркивает их хрупкость!

– Точно! Обожаем! А смешно ты с пауком придумал!

Ваня и раньше слышал, как в душе льётся вода. Но сегодня ему казалось, что прекрасней этих звуков в мире и нет ничего.

* * *

Оставив гостей разглядывать книжный шкаф, Ирина вернулась к двери ванной, потрясла ручку.

– Немедленно выходи! Что ты там делаешь? Идиот!

– Я в содомии не участвую! – глухо ответил муж.

– Я снова выбью дверь, тебе будет стыдно!

Андрей хмыкнул, отложил альманах «Современная геронтология», намочил под краном руку и вышел. На нём были спортивные штаны с пузырями и кофта с полосками в стиле «гоп-стоп». Он подал Игорю мокрую руку. Игорь гадливо вытер ладонь о штаны.

– Так понимаю, Гена?

– Почему Гена? Я Андрей!

– Да вы затейники! Крокодил Андрей! И образ так точно подобран! Дорогая, знакомься. Возможно, он и в штанах крокодил! Это же бесценный опыт! Запомни каждое мгновение!

Почему-то Андрей смотрел на Ольгу пристальней, чем позволяла вежливость. Какое-то потрясение было в его глазах, будто увидел марсианку с синей кожей.

– Ты?

– Я… – Ольга ответила неопределённо, будто хотела рассказать, что шла мимо и вдруг упала сюда, как в нору.

Из коридора вбежала Ира, расшумелась.

– Какое «ты»? Ты что напялил? Это его шуточный новогодний костюм. Он сейчас переоденется. Правда, дорогой?

– Да. Конечно, – вдруг согласился муж. И снова заперся в ванной.

– У него что, понос? – расстроился Игорь. – По какому принципу вообще здесь очередь в туалет формируется?

– Говорю же, он страшный чистюля. Просто маньяк, – пожала плечами хозяйка.

* * *

Ваня снова шептал в телефон, оглядываясь теперь уже на дверь ванной.

– Я не могу прийти! На мой балкон запрыгнула женщина. Нет, не галлюцинация. Я надавливал на глаз, изображение раздваивалось, значит, объект реален. Двадцатый этаж. Да не знаю, тупо повезло! Всё, она идёт! Привет Ивановой и Перфиловой!