Гороскоп птицы Феникс - Дарья Донцова

– Лампа, дорогая, простите, пожалуйста, – заныли из трубки, – обещала сегодня приехать, но не смогу. Чувствую себя мерзкой жабой – вы из-за меня не пошли с любимым человеком в кино…

– Все в порядке, – остановила я девушку, – мы с мужем никуда не собирались.

– Вы такая милая! – обрадовалась Анюта. – Другая бы на меня наорала. Можно завтра приехать? Вечерком?

– Хорошо, – согласилась я, – но не позже восьми. В доме ребенок, которого надо вовремя спать укладывать.

Анюта рассыпалась в благодарностях и отсоединилась.

– Сама в кровать ложусь, – напомнила Киса, – я взрослая.

Я схватила мешки с покупками и потащила их на кухню.

– Конечно, дорогая. Я сказала так, чтобы дочка Инги в полночь не прикатила.

– Дети не должны так поздно ходить по улицам, – заметила Киса.

– Думаю, Анюта давно закончила школу, – уточнила я, вынимая из пакетов разные упаковки.

– Она дочка Скороварки? – спросила Киса.

– Кого? – не поняла я.

– Наша воспитательница так Ингу Федоровну называет, – пояснила Киса. – Ольга Ивановна няне часто говорит: «Катя, живо убери грязь в группе! А то сейчас Скороварка явится и зашипит». И всегда после этого Инга Федоровна приходит. У нас все знают, Инга Федоровна – Скороварка.

– Давай займемся пересадкой цветка, – быстро предложила я. – Видишь горшок? Сюда и переместим сциниллу.

– Он закрыт, – удивилась Киса.

– Сейчас подниму крышку… – пообещала я и попыталась осуществить задуманное.

Но через пять минут, сломав два ногтя, я, тяжело вздохнув, признала свое поражение:

– Почему-то не получается.

Киса показала пальцем на горшок.

– Тут наклейка: «Перед началом включения изучите инструкцию».

– Да ну? – удивилась я. – Где?

– Прямо на крышке, – ответила девочка. – Ты не заметила?

А и правда на самом видном месте была приклеена бумажка с красными буквами. Мне оставалось лишь удивляться своей невнимательности.

Я порылась в коробке, из которой вытащила будущий дом для сциниллы, нашла брошюрку, раскрыла ее и начала читать вслух:

– «Вы купили электронный хаус нового поколения для экзотических растений. Он является сплавом новейших технологий, призванным служить…»

– Лампа, это не надо, – остановила меня Киса, – лучше сразу про способ применения найди.

– И опять ты права, – вздохнула я. – Где это? Ага, вот! «Как пользоваться электронным хаусом. Прибор садовой направленности снабжен антивандальной, антидетской, антикошачьей крышкой. Мы специально разработали ее, чтобы люди с плохими привычками не бросали в грунт окурки, дети не могли налить туда всякую дрянь, а кошка справить естественные потребности организма. Сейчас хаус закрыт полностью. Следуйте четко инструкции. Первое. Запишите голосовой пароль. Для осуществления функции нажмите на кнопку, расположенную слева, и удерживайте ее в течение пары секунд».

Я оторвалась от руководства.

– Возможно, горшок и придумали гении технической мысли, но руководство к нему написано странно. Где левая сторона у круглой вещи?

– Вот пупочка, – обрадовалась Киса и ткнула пальцем в мою покупку.

– Запись пароля, – произнес женский голос, – запись пароля. Говорите.

– Купаться, купаться! Пошли купаться! Сколько козочек? Три и один баран. Бе-бе-бе. Хрю-хрю, – опять раздался вопль из комнаты Романа Борисовича.

– Апчхи, – громко чихнула Киса.

– Пароль записан, – объявило устройство. – «Купаться, купаться! Пошли купаться! Сколько козочек? Три и один баран. Бе-бе-бе. Хрю-хрю. Апчхи». Повторите кодовую фразу сами, чтобы открыть электронный замок.

– Купаться, купаться! Пошли купаться! Сколько козочек? Три и один баран. Бе-бе-бе. Хрю-хрю, – радостно прощебетала Киса. – Лампа, почему крышка не отскакивает?

– Ты забыла чихнуть, – развеселилась я. – Сейчас переделаю код доступа, пока читаю дальше.

Я перевернула страницу. «Внимание. Пароль вводится один раз. Изменить его нельзя».

Меня охватило возмущение:

– Что? С какой стати нельзя редактировать глупую фразу?

– Купаться, купаться! Пошли купаться! Сколько козочек? Три и один баран. Бе-бе-бе. Хрю-хрю, – полетело по квартире.

– Пароль не весь, – заявил горшок, – есть десять секунд для дополнения.

– Апчхи! – быстро сказала Киса.

Послышался щелчок, середина крышки разъехалась, образовалось широкое отверстие.

– Я открылся, – объявил женский голос. – Закрываюсь после нажатия на кнопку.

– Отлично! – заликовала я. – Значит, будем держать тебя всегда открытым, пароль не понадобится. Вандалов в нашем доме не водится, невоспитанных кошек тоже, а ребенок очень даже умный. Теперь насыплем земли. Только надо внимательно составить «подушку». Где ее рецепт? Ура! Вижу!

Я взяла небольшую листовку.

– Рекламу, сообщающую о великолепном качестве грунта, читать не стану, переходим сразу к сути. Вот порядок его закладки… Приготовьте весы, совок, емкость для взвешивания.

Я забегала по кухне, собрала все необходимое, поставила-положила приспособления на столешницу и потерла руки.

– Ну, начнем потихоньку! Следуем указаниям. Итак… Возьмите красный пакет под номером один, насыпьте из него с помощью весов сто двадцать два с половиной грамма голубой основы. Будьте внимательны, сто двадцать три грамма основы грунта создадут парниковый эффект, тогда корни сгниют. А сто двадцать два грамма не обеспечат должного фундамента.

Да уж! Этому тексту явно нужен редактор. Как можно насыпать что-то с помощью весов?

Я начала насыпать катышки в чашу и остановилась.

– Они коричневые.

– Да, – согласилась Киса, – как печенье, которое приносит нам к чаю Ольга Ивановна.

– Ваша воспитательница заботливая и добрая, – улыбнулась я, – редкие сотрудницы детских учреждений угощают ребят самодельной выпечкой.

– Она часто печенюшки раздает, – сказала Киса. – Они темные, а по краям черные, но эти края обломать можно. Нянечка тетя Катя всегда Ольге Ивановне говорит: «Опять у тебя песочные полоски сгорели. Давно говорю: не отвлекайся, когда в духовке выпечка находится. Столько продуктов хороших пропадает: масло, яйца, мука». Ольга Ивановна приходит в группу, дает нам всем угощенье и бормочет: «Ешьте, дорогие воспитанники, лучше в вас засунуть, чем просто выбросить».

Я, пытавшаяся сообразить, коим образом можно отмерить полграмма, вздрогнула.

– Киса, никогда не прикасайся к тому, что предлагает воспитательница! Даже не нюхай бисквиты!