Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов

* * *

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

– Что нужно сказать тёте?

Мальчик сквозь слёзы:

– Сука!

* * *

– Пап, а зачем конфеты заворачивают в хрустящую обёртку?

– А чтоб вся квартира слышала, как мама худеет.

* * *

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса… И он выиграл!

* * *

Маленький мальчик звонит в службу спасения:

– У нас в лифте тётя и дядя застряли! Судя по стонам, тётя ранена!

* * *

Мальчик вошёл в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чём хотел спросить.

* * *

– Пап, а как отличить алкоголика от нормального человека?

– Видишь 4 берёзки? А алкоголику кажется, что 8.

– Пап, а берёзки-то две.

* * *

– Мама, мне надоело, что ко мне постоянно пристают мужики.

– А ты прекрати так вульгарно краситься, дурачок.

* * *

Сын ругается с родителями:

– Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя. Я хочу свободы, романтики, пива, девочек. Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!

Сын решительно идёт к выходу.

Любовь Полищук и Николай Караченцов

У двери его догоняет отец.

– Папа, я же сказал: и не пытайтесь меня останавливать!

– Я не останавливаю, сынок. Я с тобой.

Вовочка

* * *

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:

– Назовите слово из шести букв, когда полный крах и провал, вторая буква «и»?

– Вон из класса!

* * *

Вовочка, выходя:

– Фиаско, Марья Ивановна, фиаско…

– Вовочка, когда ты исправишь отметки?

– Я стараюсь, пап, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Институт

* * *

«Что за хрень?» – подумал Менделеев, проснувшись, но на всякий случай записал.

* * *

Профессор:

– А скажите мне, можно ли корове сделать аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте.

Студент вышел. Но ничего придумать не смог. Встречает однокурсника и спрашивает:

– Слушай, а можно корове сделать аборт?

– Ну ты, брат, и влетел…

Ох уж эти девушки!

* * *

Гламурная москвичка приезжает к бабушке в деревню.

– Бабуль, а куда у вас ночью сходить можно?

– В ведро.

* * *

– Ну как там, внученька, твой грейпфрут?

– Бабушка! Сколько можно тебе объяснять: не грейпфрут, а бойфренд!

* * *

Дед внучке:

– В моём возрасте девушки ещё умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил.

* * *

– Папа, я девушка, а не посудомойка.

– Да что ты говоришь? Я тоже папа, а не банкомат!

* * *

– У меня дочь стала есть солёные огурцы. Может, в организме чего-то не хватает?

– Мозгов не хватает. Об этом нужно было думать раньше.

* * *

– Мама, я в положении… Вот список подозреваемых!

Работа как работа

* * *

Золотая медаль, красный диплом, свободная касса.

* * *

Не опускайтесь до высокомерия.

* * *

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

* * *

Мужик спрашивает руководителя крупного предприятия:

– Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?

– Это как?

– Половина тебе, половина мне. И концы в воду.

* * *

– Ты кто по профессии?

– Я – магистр чёрной и белой бухгалтерии.

* * *

– Ты в пятницу до скольких занят будешь?

– В пятницу я буду занят до понедельника.

* * *

– Привет! Что было хорошего, пока меня не было?

– Ты не поверишь, но, пока тебя не было, всё было хорошо!

* * *

Новый начальник знакомит работников с новым распорядком:

– Понедельник – отдых после выходного.

Вторник – подготовка к рабочему дню.

Среда – рабочий день.

Четверг – отдых после рабочего дня.

Пятница – подготовка к выходным дням.

Суббота и воскресенье – выходные дни. Вопросы есть?

– Да. И долго мы так по средам вкалывать будем?

Владимир Винокур, Николай Караченцов и Лев Лещенко (1987 год)

* * *

Начальник кричит на подчинённых:

– Я же говорил не курить на работе!!!

– А кто работает?!?

* * *

– Вот я иногда думаю…

– А что ты делаешь в остальное время?

* * *

– Зачем человеку второй мобильник?

– Чтоб найти первый.

* * *

– Другу дал в долг 10 000 баксов на пластическую операцию лица, теперь не знаю, как он выглядит.

* * *

– Что вы будете делать, если выиграете миллион?

– Ничего.

– Почему?

– А зачем?

Михаил Пуговкин и Николай Караченцов

* * *

– Выйду на пенсию, сяду в качалку и ничего делать не буду первые 5 месяцев.

– А потом?

– А потом… потом буду раскачиваться.

Военная служба

* * *

Старшина обходит строй новобранцев:

– У тебя какое образование?

– Семь классов.

– У тебя?

– МГУ.

– Чего мычишь-то, читать-то умеешь?

* * *

– Рядовой Иванов, выйти из строя!

Иванов падает без сознания. Грохот… Командир:

– Что с ним?

– Вышел из строя…

Учреждения

* * *

Судя по зарплате учителей, правительство состоит из мстительных двоечников.

* * *

Один депутат говорит другому:

– Слышишь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.

– Ну давай сначала плохую.

– Мы столько времени проводим с тобой в Думе, что наши жёны подружились и стали лесбиянками.

– А хорошая?

– Ты мне нравишься…

* * *

Адвокат спрашивает у клиента:

– Почему от вас ушла жена?

– Понятия не имею, сладенький ты мой…

* * *

– Кто был первым гаишником?

– Соловей разбойник, свистел и народ на дорогах грабил.

* * *

Только на наших дорогах жёлтый и две-три секунды красного считаются зелёным.

* * *

В день милиции в стране количество лежачих полицейских увеличивается в пять раз.

* * *

Гаишник задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.

* * *

– А с вас штраф 20 долларов. За оскорбление полиции.

– Вот 100… И слушай дальше.

* * *

– Так ты из Cибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

– Брешут! Нет у нас дорог!

* * *

– Почему в Москве так мало русских машин?

– Ну, сколько русских, столько и машин.

* * *

– У меня украли паспорт.

– В милиции был?

– Да, они сказали, что не они.

* * *

От переименования милиции в полицию сумма взятки не меняется.

* * *

Что может одновременно лежать и возбуждаться?.. Уголовное дело на столе у следователя!

* * *

– Я 20 лет