Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов

– Слышь, фермер, если ты сегодня не посадишь морковку, то я это поле в аренду сдам.

* * *

В постели:

– Милый, ты меня любишь?

– А что я сейчас, по-твоему, делаю?

* * *

В постели полковник и жена. У него ничего не получается.

– Что с тобой сегодня?

– Я не в форме.

– Так надень.

* * *

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену…

* * *

Стоит жена перед зеркалом:

– Мне кажется, у меня столько новых морщинок появилось, что я страшная! Это правда? Успокой меня. Скажи мне какой-нибудь комплимент.

– У тебя отличное зрение.

* * *

– Представляешь, дорогой, мне вчера в автобусе сразу два молодых человека уступили место.

– И ты поместилась?

* * *

– Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.

– Это нормально. Зло никогда не дремлет…

* * *

Мужик в больнице отходит от наркоза. Рядом сидит жена. Он смотрит на неё и говорит:

– Ты прекрасна!

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

– Ты симпатичная!

– А почему же не прекрасная?

– Действие наркоза ослабевает.

* * *

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает пропажу главного органа.

Жена: – Я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка.

* * *

Игра «Что? Где? Когда?».

– Внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

– Думаю, что нет, господин ведущий!

– А теперь внимание на экран!

* * *

Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? «Дорогой, я уже вернулась!»

* * *

– Я тебе кашу сварила, будешь?

– Буду, а из чего сварила?

– Из пельменей.

* * *

Что должен уметь мужчина:

1. Не молчать, если приготовлено вкусно.

2. Молча жрать, если невкусно.

* * *

– Подскажите, а чем вы кормите своего мужа?

– Да что сами едим, то и ему даём.

* * *

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

* * *

– А микроволновка у вас работает?

– Как часы.

– Что-то она не греет…

– Я же говорю: работает как часы.

* * *

– Почему ты по квартире ходишь в одних трусах?

– В двух жарко.

* * *

– Ну всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

– Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил… Многоскандальную!

* * *

Март… Началась весенняя капель на мозги мужа по поводу обновок.

* * *

– В чём секрет вашего долголетия?

– Нет денег на похороны.

* * *

В молодости по утрам ты надеваешь штаны и чистишь зубы. В старости ты надеваешь зубы и чистишь штаны.

Свободные отношения!

* * *

– Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась.

– Телефончик взял?

– Да, посмотри, какой навороченный.

* * *

Встретились две подруги:

– А твой где?

– Гуляет с собакой! А твой?

– Гуляет, собака!

* * *

– Фигуру блюдёшь?

– Да. Больше-то блюсти нечего.

* * *

– Какой волшебной силой вы бы хотели обладать?

– Не жрать после шести!

* * *

Две подруги во «ВКонтакте»:

– Привет! Как выходные?

– Удались!

– Сама, сука, удались.

* * *

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

* * *

– Ой, мужчина, ой, прямо не знаю, не знаю, как вас отблагодарить.

– Знаете, знаете…

* * *

– Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?

– Обладает, но не даром.

* * *

Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.

* * *

– Почему у моделей такой хищный взгляд?

– Недоедают…

* * *

Покорить девушку легко, сложнее потом удержать себя рядом с ней.

* * *

– Девушка, как вас зовут?

– Не важно.

– Выглядите вы также.

* * *

Девушка говорит: «Все парни одинаковые».

А была бы порядочной девушкой, всех парней не знала бы.

* * *

– Вась, я беременна.

– Как? Мы даже с тобой не спали!

– Да я сама в шоке!!!

* * *

Время шло, и Юля всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы…

* * *

– Девушка, это вы вчера танцевали в нижнем белье на столе?

– Я?! В нижнем белье?! Да вы просто рано ушли.

* * *

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:

– У вас имеются в продаже очень большие презервативы?

– Естественно! Вы хотите купить?

– Нет. А вы не возражаете, если я подожду здесь, пока их кто-нибудь купит?

* * *

Из кустов доносился девичий смех, постепенно переходящий в женский.

* * *

Брачное агентство «Ноев ковчег» подберёт подходящую пару любой твари.

* * *

Подруга невесты поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж.

* * *

Разговаривают две блондинки:

– Я сегодня тест на беременность сдала.

– Сложные вопросы были?

* * *

Блондинка заходит в самолёт рейсом в Дубай и сразу нагло садится в бизнес-класс, хотя билет у неё в эконом. К ней подходит бортпроводница и просит пересесть в эконом-класс, она отказывается. Подходит вторая бортпроводница, ответ такой же. Подходит старший бортпроводник, тоже безуспешно. Обратились они к капитану корабля. Он говорит: «Хорошо, сейчас я с ней пообщаюсь». Подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ушко, та вскакивает и пересаживается в эконом-класс. Весь экипаж в недоумении окружил капитана и спрашивают:

– Мы вот тут втроём уговаривали эту блондинку, и у нас ничего не получилось. Что же такое вы ей сказали, что она мгновенно пересела?

Он отвечает:

– Я ей сказал, что бизнес-класс в этот раз не летит в Дубай, а летит только эконом-класс.

* * *

– Скажите, можно мне двух крепких мальчиков?

– Конечно, вам, наверное, что-то тяжёлое надо перенести?

– Да, разлуку…

* * *

Два старика собрались в публичный дом. Перед дверью один говорит другому:

– Я боюсь, а вдруг нас здесь не примут?

– А я боюсь, а вдруг примут!

* * *

Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила:

– Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая?

– Ничего, садитесь, она не оглядывается.

* * *

На верхней полке купейного вагона едет мужчина.

В купе заходит дама. Достаёт водку, закуску и со смаком начинает всё употреблять.

Мужик думает, неплохо бы и беседу завязать:

– Милая дама, как хоть звать-то вас?

– А чё меня звать, щас выпью, закушу и сама залезу.

* * *

Парень