Николай Караченцов. Глазами семьи и друзей - Андрей Николаевич Караченцов

Сюрреализм

* * *

Сидят мужик и кот.

– Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.

– Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.

* * *

Во дворе злая с собакой!

* * *

Кролик ловит такси. Таксист:

– Куда вам?

Кролик в ужасе шарахается:

– Нет!!! Только не к удавам!!!

* * *

Другое название фильма «Приключения Электроника» – «Детство Терминатора».

* * *

Идёт Илья Муромец по лесу. Видит, Марья-царевна привязана к дереву.

– Ты что здесь делаешь?

– Да Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.

– А ты что ж не орала?

– Да глушь здесь – не слыхать.

Муромец задумчиво:

– Глушь, говоришь, не слыхать?

Пришёл как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:

– А ну, дыхни!

…В общем, глупая, нелепая смерть!

Чёрный юмор

* * *

Пропала собака. Три ноги, на спине выдрана шерсть, ухо оторвано, левого глаза нет. Откликается на кличку Счастливчик.

* * *

Стояли на балконе две девочки, добрая и злая, и плевали вниз на макушки прохожим.

Злая попала пять раз, а добрая – семь. Как всегда, добро победило зло.

Весёлая семейка!

* * *

– Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?

– Конечно. Телевизор… Холодильник… Видеомагнитофон…

* * *

Один приятель спрашивает другого:

– У тебя вообще с женщинами серьёзное что-нибудь было?

– Да, один раз и даже до суда дошло.

* * *

Молодожёны после свадебного застолья дома.

Жена обращается к мужу:

– Теперь ты мой!

Он ей в ответ:

– Сама мой!

* * *

– А когда у тебя был последний раз секс?

– Дай календарик!

– За какой год?

* * *

– Ты чего такой хмурый?

– Да вот, с женой поругались…

– Из-за чего?

– Никак не можем договориться, где проводить отпуск.

– А в чём проблема?

– Ты понимаешь, я хочу в Таиланд, а она хочет поехать со мной…

* * *

– Вот, купили дачу для отдыха.

– Ну и как, отдыхаете?

– Да, когда на дачу не ездим…

* * *

У дачников свой гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

* * *

– Есть ли жизнь на даче?

– Есть. Если там нет жены, тёщи и огорода.

* * *

– Ты так похудела! Что за диета?

– Картофель, свёкла, морковь, тыква…

– Варить или жарить?

– Полоть!

* * *

Мужик сказал, что доделает беседку, значит доделает, и нечего ему каждое лето напоминать!!!

* * *

Арбуз растёт, а хвостик сохнет.

* * *

Расставаясь, они оба плакали: он уезжал в командировку, а она к маме в деревню…

Встреча была неожиданной, через три дня… На пляже… в Египте.

* * *

Хорошо лётчику: прилетел, а его девушка в аэропорту встречает. Хорошо железнодорожнику: приехал, а его девушка на вокзале встречает. Хорошо капитану дальнего плавания: приплыл, а его девушка на причале встречает. Только девушке плохо: из аэропорта – на вокзал, с вокзала – на причал.

* * *

Тяжёлая жизнь у жены моряка – полгода ждать, пока муж свалит.

* * *

Лучший муж – космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

* * *

– Я просил в турагентстве номер в трехзвёздочном отеле с видом на море. Дали пятизвездочный.

– Но это же хорошо, лучше, чем трехзвёздочный?

– Конечно хорошо, но лучше трехзвёздочный с видом на море, чем пятизвёздочный с видом на кладбище.

– Ну, ты поехал?

– Да нет, тёщу отправил, пусть отдохнёт.

* * *

Новый ужастик Стивена Кинга: «Остров Свекровищ».

* * *

– Вот такого вируса у меня ещё не было! – сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

* * *

– Зятёк, убей муху, они переносят заразу.

– Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…

* * *

– Какая разница между феей и ведьмой?

– Несколько лет супружеской жизни…

* * *

– Дорогая, что тебе подарить на день рождения?

– Ой, я прямо и не знаю…

– У меня столько денег нет!

* * *

Мужик 8 Марта зашёл в магазин купить подарок.

Продавщица:

– Вам жене или подороже?

* * *

– С какой стороны от женщины должен идти джентльмен?

– С той стороны, где витрина.

* * *

Жена сказала: «Давай остановимся у магазина, хлеба купим».

Короче, еле багажник закрыл…

* * *

Жена:

– Мне нужно внимание и уход.

Муж:

– Внимание… Я ухожу!

* * *

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

* * *

– Я готовлю – он ест, он носит– я стираю, я убираю, когда он разбрасывает всё. И что бы я без него делала?

* * *

– Милая, ты упала?

– Нет, блин, резко легла!

* * *

– Спишь?

– Нет.

– А чего глаза закрыл?

– Зрение экономлю.

* * *

– Хочешь, я тебе на день рождения подарю портмоне? Или зажим для денег?

– Зажим для денег у меня уже есть, знакомься: это моя жена Люся.

* * *

– Ты что такой мрачный?

– Денег нет.

– А ты не пробовал по 1000 рублей в заначку прятать?

– Пробовал. Нахожу.

* * *

– У вас есть книга «Мужчина повелевает женщиной?»

– Отдел фантастики напротив.

* * *

– Ты такую, как я, больше нигде не найдёшь!

– Я такую, как ты, больше искать не буду!

* * *

– Дорогой, не подскажешь, что за овца с тобой на фото?

– Это моя двоюродная сестра.

– Ой, такая милая…

* * *

– Чтоб ты жил на одну зарплату!

– Чтоб ты с неё алименты получала!

* * *

Любовь слепа, но соседи-то всё видят.

* * *

– Мужчина, что вы делаете после секса?

– На дурные вопросы не отвечаю.

– И всё-таки?

– Иду домой к жене.

* * *

– Объясните, почему вы разводитесь?

– Потому что поженились.

* * *

Жена: – Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Муж: – Мужчина должен быть красивее обезьяны, с которой живёт!

* * *

– Мой муж бросил пить благодаря спорту.

– А какому виду спорта?

– Боксу.

– Он стал заниматься боксом?

– Не он, а я.

* * *

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:

– Это моё поле, здесь я посажу картошку, – и уснул.

Во вторую ночь гладит по спине и говорит:

– Тут я посажу капусту, – и уснул.

На третью ночь жена