Не будите спящего спинорога - Тим Дорси

– Это лишит нас части доходов, – сказал Коулмэн. – Танцы Шэрон обеспечивают нас почти всей едой.

– Знаю, – ответил Серж. – Эту часть нашего порт-фолио я приберегал на случай экономического кризиса. Если мэр преуспеет, возможно, нам придется пойти на сделку с совестью и предложить Шэрон стать официанткой в «Хутерс». У нее подходящие данные, особенно в смысле бюста.

– А он преуспеет?

– Очень вероятно. На прошлой неделе он начал с того, что собрал сотню самых известных пасторов города и показал им полицейские съемки, то есть Содом и Гоморру.

– Шэрон сказала, что ее тоже снимали.

– Да. На видео она сидит, расставив ноги, а какой-то везунчик, заплативший десять баксов, с пульта управляет детским грузовиком, к которому прикреплен искусственный член. Духовенство так возмутилось, что следующий просмотр пришлось перенести в более просторный зал.

– Сейчас будут «Толстые парни»! – предупредил Коулмэн. – Левая полоса.

Серж поставил машину, они вошли в ресторан и взяли по подносу. Коулмэн уже потянулся к блюду «сколько съешь», но Серж схватил его за руку.

– Тарелка «сколько положишь» выгоднее.

– Она слишком маленькая! – сказал Коулмэн.

– И они так думают, но ты не поддавайся на эту уловку. – Серж взял пучок сельдерея. – Нужно просто сделать из маленькой тарелки большую. Смотри внимательно. Сначала берем сельдерей и строим по периметру забор с поперечинами. Потом цементируем картофельным салатом и придавливаем тяжелыми продуктами: маринадами и крутыми яйцами.

– Ого, ну и мисяра!

– Причем никакого нарушения правил.

– Где ты этому научился?

– Наблюдал за студентами. В таких делах им нет равных. Серж и Коулмэн передвигали подносы по стойке, пока не добрались до кассира. Кассир необычно долго смотрела накоулмэновский поднос, потом на самого Коулмэна – но рассчитала.

Они взяли подносы и направились к столику.

– Почему она так на меня смотрела? – спросил Коулмэн.

– Из уважения.

– Может, пригласить ее погулять?

– Конечно. Только не гони лошадей. Такое мощное первое впечатление должно как следует отлежаться.

Серж с Коулмэном выбрали столик и сели. Коулмэн посмотрел на тарелку Сержа: печеный картофель, картофель фри, картофельный суп, картофельные оладьи, равиоли и макароны.

– Как твоя диета?

– Пока не знаю, – ответил Серж.

– Ты на какой – без крахмала?

– Это раньше. Она не сработала. Теперь наоборот, на крахмальной.

– Никогда не слышал.

– Потому что никто на такой не сидел. Все боятся!

– То есть ты вроде первопроходца?

– Я просто хочу идти в ногу со временем, – проговорил Серж, стуча по дну бутылки с кетчупом. – На одной волне со всей страной.

– А я думал, что люди сидят на диете, чтобы сбросить вес.

– Народ в общей массе не знает, куда идти, – сказал Серж. – Они ищут хоть что-то. Сейчас все повалили за людьми, которые едят всякие сумасшедшие вещи. Ну, как тот врач, который придумал белковую диету. Что за дерьмо, а? Бекон, яйца, свинина, гамбургеры – человек издает книгу, где написано: ешьте все, что неправильно, и теперь он такой богатый, что может вернуться к здоровому питанию.

– По-моему, об этой диете я слышал, – сказал Коулмэн.

– А по-моему, ты на ней сидишь. Коулмэн взял куриное крылышко.

– Ого! Никогда не думал, что я фанат здорового образа жизни.

– Поэтому и надо смотреть новости. Чтобы всегда знать, что происходит.

Коулмэн потянулся за кусочком фри. Серж шлепнул его по руке.

– Ой!

– Я их посчитал. Для отчетности.

– Отчетности?

– Если диета сработает, мне предложат контракт на книгу.

– Тебе дадут книгу за фри?

Серж нанизал равиоли на вилку.

– Всегда хотел быть писателем.

– Бред какой-то, – сказал Коулмэн.

– Не я придумываю правила. Я им просто следую… Доедай. Зайдем в магазин напротив. Ты многое поймешь.

Они оставили автомобиль у ресторана и перебежали дорогу к огромному новому книжному магазину «Барнс энд Бордерз».

– Что думаешь?

Коулмэн беспокойно огляделся.

– Все сидят и читают. Разве продавцы не злятся?

– Время другое, – сказал Серж. – Никто не кричит: «Вам что здесь, библиотека?» Теперь они даже хотят, чтобы ты сел и начал читать. Я о том и толкую: все встало с ног на голову. Раньше нельзя было есть мясо, теперь – наоборот. Журналы в магазине читают, а не покупают.

– Как же в этом всем разберешься?

– Да, непросто. Неудивительно, что люди возвращаются к религии.

Серж подвел Коулмэна к отделу книг про здоровье. «Диета для сладкоежек», «Диета для углеводоманов», «Десять дней пути к себе», «Найдите свои истоки», «Популярная йога», «Природные лекарства, которые могут убить», «Сжигайте жиры физическими упражнениями», «Рецепт максимальной работоспособности», «Миф о максимальной работоспособности», «Объявите жиру войну», «Отдайтесь успеху», «Революция сниженных ожиданий», «Нет кальцию», «Стойкий кишечник для тех, кто выступает на публике», «Обходи в обход», «Что приготовить незваным гостям», «Полный план отдыха вовремя климакса», «Ешь что хочешь и плюй на всех», «Долой нервные срывы», «101 десерт для расщепленных личностей» и «Избавьтесь от стрессов истерическим криком».

– Ты только посмотри, как они стоят! Ну и бедлам! – Серж начал расставлять книги.

Какая-то покупательница приняла его за сотрудника.

– Вы не поможете мне найти книги из серии «помоги себе сам»?

– Нет.

Серж и Коулмэн пошли в кафе, взяли по журналу и сели у окна.

– Приятное местечко, – заметил Коулмэн.

– Новое кафейное общество, – сказал Серж. – Совсем как в Париже.

Серж открыл «Нью рипаблик», а Коулмэн – «Хай таймс», где наткнулся на обзор гостиниц для путешествующих по Юкатану с псилоцибином.

Серж поднялся.

– Хочу кофе.

Он подошел к стойке. Девица, одетая как беспризорница, спросила:

– Ммгтх скхье?

– Что?

– Ммгтх скхье?

– Что? Не понимаю… О боже! Вам пробили язык какой-то железякой! Не двигайтесь – я побегу за помощью!..

Подоспел менеджер кафе.

– Все в порядке. Чего вы хотели?

Серж еще секунду смотрел на официантку, потом перевел взгляд на менеджера: