Выйти замуж за миллионера - Маша Царева

– Не зря говорят, что реклама – двигатель прогресса, – усмехнулась я. – Знаешь, Жан, а ты права.

– Конечно, права! – радостно подтвердила она, но потом на всякий случай решила уточнить: – А в чем конкретно?

– В том, что мне пора измениться. Все. Я обещаю тебе, что стану другим человеком.

– Так бы сразу!

– И пусть я до сих пор не верю в то, что из твоей затеи что-нибудь получится…

– Ты про поиски миллионера? – перебила Жанна, которая вечно бежала впереди паровоза. – Конечно, получится, даже не сомневайся!

– Может быть, да, может быть, и нет. Но я готова попробовать. Это забавная игра. И это поможет мне отвлечься.

– Это поможет тебе окрутить богатого мужика и купить пять норковых шуб, балда… Ладно, в любом случае я за тебя рада, Кашеварова. Значит, приступаем к разработке стратегии.

Итак, первый и самый важный пункт нашей стратегии – где искать миллионера? Ведь, прежде чем окольцевать лакомую пташку, необходимо с нею как минимум познакомиться.

Жанна познакомилась со своим миллионером во время сеанса педикюра.

Но по объективным обстоятельствам в моем случае педикюрное кресло как место роматического знакомства отпадало. Да и вообще, не хотелось бы мне начинать знакомство с мужчиной с педикюра. Это риск. Вдруг у него окажутся корявые мозолистые ступни с вросшими ногтями? Тогда пиши пропало – мое эротическое настроение испарится, как пузырьки из бокала с шампанским. Нет уж, сначала я поближе узнаю его как человека, а потом уж познакомлюсь и с его ногами. Хорошему человеку многое можно простить – в том числе и безобразные мозоли.

Итак, лежа на массажных кушетках, мы с Жанной задумались о других способах знакомства с миллионером. Жанна держала перед собой блокнот, в который записывала наиболее удачные варианты. В итоге вот что у нас получилось по окончании массажного сеанса:

1. Автосалоны, предпочтительно марок «Мерседес», «BMW» или «Lexus» (подхожу к намеченному объекту и вкрадчиво прошу помочь выбрать подходящий автомобиль).

2. Дорогие магазины мужской одежды (подхожу и вкрадчиво предлагаю помочь выбрать галстук).

3. Модные рестораны (подхожу и вкрадчиво интересуюсь, нельзя ли присесть за его столик).

4. Дорогие фитнес-клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, ненарочито демонстрирую блестящие навыки управления велотренажером).

5. Закрытые ночные клубы (подхожу и, вкрадчиво улыбнувшись, демонстрирую блестящие навыки французского поцелуя).

У меня возникли некоторые сомнения по поводу последнего пункта, но Жанна уверенно сказала, что в ночных клубах так многие делают. Это такая новая фишка – совсем не обязательно знакомиться с человеком перед тем, как засунуть ему в рот свой язык. Я нахмурилась – а захочет ли атакованный миллионер жениться на девушке, которая целуется с кем попало? Жанна подняла меня на смех:

– Ты что! Да любой завалящий мужичонка чувствует себя особенным! Он подумает, что ты так никогда раньше не делала, только с ним.

– А ты уверена?

– Абсолютно! А уж потом ты ему скажешь, что он у тебя третий, и все будет на мази. Я всегда так говорю.

– Почему третий? – удивилась я. – А например, не второй?

– Звучит правдоподобнее, – с авторитетным видом объяснила Жанна, – ты, Саня, слушай меня, и тогда все получится.

– Так, значит, в понедельник… Уже в этот понедельник я должна целовать в клубе какого-то мужика?!

– Клинический случай, – фыркнула Жанна, – да ты как будто бы с луны свалилась. А еще модный обозреватель. По понедельникам клубы не работают. Начнешь с автосалона или магазина – для разминки. К выходным доберемся и до клуба.

– В твоем исполнении все так легко звучит.

– Потому что я оптимистка. В отличие от некоторых.

– Посмотрела бы я на тебя, если бы тебя бросил мужчина, за которого ты собиралась замуж, – вздохнула я.

– Правило номер один. Больше никогда, слышишь, никогда не вспоминать о твоем бывшем. Это может все испортить.

– А правило номер два? – заинтересовалась я.

– Что?

– Какое правило номер два?

– А, правило, – замялась Жанна, – так я его еще не придумала. И вообще, у нас игра без правил. Бои без правил, точно тебе говорю!

– Ладно, давай одеваться.

У Жанны было фантастическое нижнее белье – тончайшие сиреневые кружева, белые чулки с подвязками. Я застыдилась своих спортивных трусов, которые когда-то были темно-синими, но после бесчисленных стирок приобрели неблагородный бурый оттенок. Обычно я их ношу только в тех случаях, когда уверена, что у моего раздевания не будет зрителей. Кружевное же белье с миниатюрными трусиками-стринг надеваю только в особенных ситуациях.

– Что это за паруса? – фыркнула Жанна. – А, прости, это же твои трусы. Учти, когда миллионер их увидит, немедленно сбежит. Зачем ты их носишь?

– Они удобные, – оскорбилась я, – и потом, ты же не миллионер. Чего мне тебя стесняться?

– Неверная позиция. – Жанна осторожно натягивала чулок. Получалось у нее изящно, как у профессиональной стриптизерши. Вообще я давно заметила, что красиво раздеться может почти любая женщина, а вот красиво одеться – единицы. – Каждый день ты должна выглядеть так, как будто бы идешь на свидание. Только так ты добьешься успеха. Ты что, не знала, что быть красивой – это работа?

– Я и так работаю на красоту, не ем на ночь.

– Этого мало! Ты посмотри на себя. В кого ты превратилась, Кашеварова? Может быть, ты еще и интимную эпиляцию не делаешь?

– Не делаю, – с глуповатым смешком подтвердила я, – это больно.

– Ну и дура, – жестко сказала Жанна, – вот я хочу подстричь лобковые волосы в форме сердца. Как ты думаешь, мне пойдет?

– Издеваешься?

– Нет, я серьезно.

– Какая же ты легкомысленная, Жанка, – не то с досадой, не то с ревнивым восхищением воскликнула я, – у меня никогда так не получится.

– Получится. Значит, так. Пункт первый. Покупаешь себе сексуальное белье. Пункт второй. Прекращаешь киснуть и больше улыбаешься. Пункт третий… хм… пункт третий я еще не придумала, – Жанна рассмеялась, – но на первое время тебе хватит и первых двух.

* * *

Пункт первый. Купить сексуальное белье.

Я в задумчивости топталась перед витриной самого большого в городе секс-шопа. Не могу сказать, что я чувствовала себя в своей тарелке. А если честно признаться – от стыда мне хотелось если не провалиться под землю, так, по крайней мере, спрятаться за стендом с фаллоимитаторами самых разных форматов и цветов.

– Вам помочь? – весело поинтересовалась молоденькая продавщица с серьгой в носу. – Вибратор, что ли, нужен?