Месть трех поросят - Валерий Роньшин

В церкви отец Афанасий взял большой крест. А на деревянную подставку положил толстенную Библию.

— Ну, кто первый?.. — спросил священник.

Мальчишки переглянулись. Все шло наперекосяк. Они-то собирались отцу Афанасию допрос устроить. А вместо этого должны ему исповедоваться.

Но так как Молодцов ни разу в жизни не исповедовался, ему даже интересно стало. Мало ли, пригодится в сыщицкой работе.

И Димка шагнул вперед:

— Я.

— Слушаю тебя, отрок, — сказал священник. — В чём грешен?

Молодцов задумался: в чем же он грешен? Вроде ни в чём.

Не дождавшись ответа, отец Афанасий задал наводящий вопрос:

— Почитаешь ли отца своего?

— Почитаю, — кивнул Димка. Еще бы ему не почитать папашу, если тот так классно стреляет, классно дерётся и классно водит тачку.

— Не куришь ли табак, столь вредный для здоровья отроков? — задал следующий вопрос священник.

— Было дело, — честно признался Молодцов. — Пару раз курил.

— Не тяготит ли еще что-нибудь твою совесть? — спросил отец Афанасий.

И тут Димке на ум пришла клёвая идея. И он уверенно произнес:

— Тяготит, батюшка.

— Ну давай, кайся в своих грехах. Молодцов покаялся:

— Чужой разговор подслушал. В бильярдной.

— В бильярдной? — насторожился священник.

— Ага. Уголовник по кличке Мухомор предлагал другому уголовнику по кличке Афоня одно дельце провернуть. А тот — ни в какую. «Я, — говорит, — завязал. И теперь служу попом в сельской церкви…» Отец Афанасий, — без всякого перехода спросил Димка, — зачем вы носите накладную бороду?

Священник оторопел. Но лишь на мгновение.

— Ну тебя-то, отрок, я знаю, — глянул он на Федьку и перевел взгляд на Димку, — А вот откуда ты такой шустрый взялся?

— Из Питера! — бойко ответил Молодцов.

— Ах, из Питера, — повторил отец Афанасий. — Ну и как там, в Питере? Александро-Невская лавра на прежнем месте?

— На прежнем.

— А тебе известно, отрок, что ее несколько лет назад ограбили?

— Известно.

— Моя работа, — вздохнул священник. — Каюсь в своем грехе… Но если б не Суперопер, ни за что б церковное добро не нашли…

— Кстати, Суперопер — мой папаша, — небрежно бросил Димка.

— Тогда все понятно, — сказал отец Афанасий. — Яблоко от яблони недалеко падает. Тоже небось оперативником хочешь стать?

— Частным детективом, — уточнил Молодцов.

— А сейчас, значит, расследуете дело о моей фальшивой бороде, — усмехнулся священник.

— Расследуем, — встрял в разговор Дураков. — Поэтому отвечайте: почему у вас борода фальшивая?

— Да потому что своя не растет, — просто ответил отец Афанасий. — А что это за священник без бороды? Прихожане уважать не будут.

— А в Старокозелъск вы зачем по четвергам ездите? — спросил Димка.

Отец Афанасий сокрушенно вздохнул:

— Да на бильярде играть, будь он неладен. Пить бросил, курить бросил, воровать бросил. А бильярд бросить не могу. Вот и езжу в город каждую неделю. У сестры переоденусь и бегу скорей в бильярдную.

Итак, Димкина догадка насчет священника и бильярда оказалась верной на сто процентов. Теперь следовало подтвердить еще одну догадку.

И Молодцов прямо спросил:

— Зачем вы в икону «видеоглазок» вставили?!

— Так это — «видеоглазок»?! — воскликнул Дураков.

— Да, «видеоглазок», — подтвердил отец Афанасий. — А поставил я его потому, что в часовне начали происходить странные вещи. Зашёл я как-то туда вечером. Смотрю — а в гробу никого нет.

— А куда ж Бухалкина делась?! — удивились мальчишки.

— Слушайте дальше, отроки. Я вообще-то не робкого десятка, а тут испугался и убежал. И только на следующее утро осмелился в часовню войти. Захожу — а княжна опять в гробу лежит как ни в чем не бывало. Я хоть и священнослужитель, но, признаться, в чудеса не верю. Поэтому взял, да и пощупал у покойницы пульс, а после еще и сердце послушал… — Отец Афанасий помолчал.

— И что?! — поторопили его ребята.

— Пульса не было. Сердце не прослушивалось.

— А вы бы зеркальце к губам поднесли, — дал запоздалый совет Димка.

— Подносил. Зеркальце не запотело.

— А иголкой вы ее колоть не пробовали? — полюбопытствовал Федька.

— Нет, иголкой колоть не пробовал. Это же не по-христиански. А вот «видеоглазок» в икону вставил. И повесил иконку таким образом, чтобы «глазок» смотрел точно на покойницу…

— И что?! — снова спросили ребята. — Вставала Бухалкина из гроба?!

— Нет, не вставала, — сказал священник. — Но странная история на этом не закончилась. А имела продолжение, отнюдь не мистическое. Встретил я здесь, в Хлевном, Фомку Тараканова по кличке Таракан. Мы с ним на Колыме срок тянули. Ну он-то меня в бороде и рясе не узнал. Да и я его не сразу признал. Весь такой из себя американец…

— Мистер Хопкинс! — догадались мальчишки.

— Он самый, — подтвердил отец Афанасий. — А уж когда я вдобавок еще и Мухоморова, по кличке Мухомор, в бильярдной увидел, и он мне про Игрока сболтнул, я понял: Игрок что-то затевает…

— А кто такой этот Игрок? — спросил Федька.

— О-о, это птица высокого полета. Не то что Таракан с Мухомором. Да вы о нем, наверное, слышали. Его зовут Кирилл Ногососов.

Дуракову эта фамилия ни о чем не говорила. А Молодцов и вправду слышал о Ногососове. Но только так — краем уха: какие-то финансовые махинации, связанные с переводом сумасшедших сумм в заграничные банки, бегство самого Ногососова за границу, выписанный на его имя международный ордер на арест… Вот, пожалуй, и все, что было известно Димке.

— А вы что, и Ногососова тут встретили? — спросил Молодцов.

— Нет, Игрока я здесь не встречал. Да если он и тут, то наверняка загримированный. Его же по всему миру ищут.

Димка пожал плечами:

— А что могло понадобиться такому крутому аферисту в Хлевном?

Священник тоже пожал плечами:

— Бог его знает.