Таблетка от понедельника - Александр Горбов

в приму театра Мальвину. Роман загорится страшным пожаром, сжигая всё вокруг. Станет причиной войны мафиозных кланов, революции в Тарабарском королевстве и экологической катастрофы на ближайших болотах. В конце концов влюблённые сбегут в страну Дураков и будут жить долго и счастливо. Главой мафии станет «плотник» Джузеппе. А Карабас, вернувший театр и оставшийся благодарным до конца жизни, поставит гениальный спектакль «Крёстный отец» в память о своём друге доне Карло.

Камикадзе

– Здравствуйте! Мы начинаем заседание клуба анонимных камикадзе. Представьтесь, пожалуйста.

– Добрый вечер. Я Петя, и я камикадзе.

– (Хором.) Здравствуй, Петя.

– Расскажи, Петя, как ты стал камикадзе?

– Я сказал начальнику, что он перепутал бумаги и от этого сорвалась сделка.

(Аплодисменты.)

– Привет. Я Вася, и я камикадзе.

– (Хором.) Здравствуй, Вася.

– Я сказал маме, что не буду надевать шапку, потому что тепло.

(Аплодисменты.)

– Здравствуйте. Я Олег, и я камикадзе.

– (Хором.) Здравствуй, Олег.

– Ну? Надо рассказать о своем опыте.

– Я даже не знаю… Это слишком страшно.

– Не бойся, Олег, здесь все свои. Обязательно нужно проговаривать, мы специально для этого собрались.

– Дело в том… Даже не знаю, как сказать. Моя девушка… Она спросила, не толстая ли она. Вот. А я… Я сказал, что похудеть было бы не плохо.

(Пораженное молчание.)

– Олег. Послушайте. Вы, кажется, перепутали. Это клуб камикадзе. Понимаете? А заседание клуба анонимных безумных берсеркеров проходит в соседнем зале.

Леди

– Милая леди! Куда вы так торопитесь?

– Шо?

– Не желаете ли прогуляться и выпить чашечку кофе?

– Выпить? Это я всегда с радостью. Сами кто такие?

– Я Джон, а это Питер.

– Ванька и Петька, значит. А я Фрида.

– Очень приятно! Разрешите…

– Куда руки тянешь? Сначала напои, накорми, потом трогай.

– Я просто хотел взять вас под руку.

– Обойдёшься. Я тебе не сто фунтов, чтобы меня брать. Кстати, деньги у вас есть?

– Что?

– Деньги, говорю, доставай.

– Зачем?

– А вдруг вы сбежите? А мне за выпивку расплачиваться, такси вызывать. Так что деньги вперёд.

– Простите, я не понимаю.

– Карманы выворачивай, говорю.

– Женщина, уберите нож!

– Да это не нож, это заточка. Куда?! Стоять! Давай бумажник. И ты тоже вытаскивай.

– Пожалуйста, отпустите нас!

– По десять фунтов скинулись, и свободны.

– Вот, возьмите! Только не надо нас трогать. Мы никому ничего не скажем!

– Ещё бы вы сказали: я тогда найду и ноги повыдергаю.

– Не надо! Питер, бежим!

Топот двух молодых денди растворился в тумане. Фрида вздохнула и спрятала заточку и деньги в сумочку. Она очень боялась ходить по вечернему Лондону и поэтому всегда действовала на опережение. А на случай, если молодой человек окажется симпатичным, у неё в кармане лежали наручники.

Сфинкс

Фараон, с саркофагом под мышкой, тихонько крался ко входу пирамиды.

– Стоять!

Сфинкс, грозно нахмурившись, преградил ему дорогу.

– А? Что?

– Ты где шлялся так допоздна?

– На работе задержался. Государственные дела решал.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– И ничего не пахнет.

– Пахнет! Зарплата где?

– А?

– Деньги, спрашиваю, принес?

– Не выдали ещё.

– Я тебя полочку на входе в пирамиду просила прибить. Неделю назад ещё.

– Не успел. Дел по горло же было.

– Знаю я, какие у тебя дела: в саркофаге валяться и в папирус пялиться. Вот я тебя!

Сфинкс замахнулся тяжёлой лапой. Фараон пискнул, бросил саркофаг и попытался удрать. И тут же проснулся Алексеем Петровичем на диване. За окном шумела обычная российская действительность и пирамид не наблюдалось.

– Фух! Приснится же такое.

Алексей Петрович мысленно пообещал больше не ездить в отпуск в Египет. Но на всякий случай встал с дивана и пошёл на кухню прибивать полочку.

Фингал

– Сэр, откуда у вас такой фингал под глазом?

– Понимаете, был давеча в театре с женой…

– И заснули на представлении?

– Нет, что вы!

– Заснули и громко храпели?

– Да нет же.

– Засмотрелись на какую-нибудь певичку?

– Нет!

– Напились коньяка в антракте и упали?

– Опять мимо.

– Даже и не знаю, что ещё предположить. Наступили другой даме на шлейф?

– Тоже нет.

– Сдаюсь! Признавайтесь, как было дело.

– Возвращались мы из театра, обсуждали постановку. Жене понравилось, а я заметил, что, когда смотрел с Луизой, актёры играли лучше.

– Постойте, а кто такая Луиза?

– Вот! Жена этим вопросом заинтересовалась.

– Она поймала вас на измене?

– Да нет же! Это моя кузина. Но когда я смог это объяснить, фингал уже появился.

– Сочувствую!

– Ерунда. В качестве компенсации жена разрешила в следующий раз громко храпеть, пить коньяк в антракте и засматриваться на певичек.

Дозор

– Марсоход, сделай анализ почвы.

– Бип! Земля, приступаю.

Марсоход небрежно ткнул в рыжий грунт прибор и повернул «голову» к зелёным инопланетянам, сидящим на камушке.

– Вот так всегда, слова доброго не скажут. Только сделай то, сделай это. Как раб на галерах.

– Как мы тебя понимаем, – инопланетяне сочувственно закивали, – наш Высший разум тоже: летите туда, завоюйте вон ту планету, поймайте ещё кого-нибудь для опытов.

– Все они такие, бип! Тоже мне, хозяева вселенной. Давайте ещё по одной.

Инопланетян упрашивать не пришлось. Из большой канистры нацедили чёрной жижи в маленькие стаканчики. Один дали Марсоходу.

– Ну, за настоящих исследователей космоса!

Зелёные гуманоиды выпили, а Марсоход влил жижу себе в бак.

– Вот твои хозяева удивятся, когда нас на снимках увидят.

– Да прям сейчас, – Марсоход икнул, – обойдутся. Не буду я вас фоткать, пусть думают, тут никого нет. А то начнется: а сфоткай, а установи контакт, не смей пить с представителями других миров… Тьфу!

– Слушай, а мы тоже о тебе докладывать не будем. Это вашу Землю завоёвывать придётся, людей нумеровать. Столько мороки! Напишем в отчёте, что у этой звезды жизни нет.

– Давай ещё тяпнем, за понимание!

Они выпили ещё раз.

– Ладно, пора нам лететь. Бывай!

Зелёные гуманоиды пошатываясь погрузились в тарелку и улетели.

– Бип! Марс вызывает Байконур!

– Байконур слушает.

– Бип! Докладывает капитан Марсоход. Угроза инопланетного вторжения ликвидирована. Продолжаю патрулировать.

– Байконур – Марсу. Благодарю за проделанную работу. Поздравляю с присвоением очередного звания майор.

– Бип! Служу Земле!

Марсоход довольно заурчал и на маленьком экранчике сменил четыре маленьких звездочки на одну большую. Подхватил канистру с остатками жижи и покатился дальше.

Про любовь

– Грустно?

– Угу…

– А чего грустно?

– Хочется чего-то.

– Котлетку?

– Любви хочется.

– А зачем?

– Не знаю. Хочется, и всё. Чтобы взрыв, как фейерверк, бабочки в животе, утром просыпаться с крыльями за спиной, смеяться и плакать.

– Как всё сложно.

– Знаю, но поделать ничего не могу.

– Может,