Таблетка от понедельника - Александр Горбов

Стриптиз

– Приходите в наш стриптиз-клуб!

– Во-первых, отойдите на полтора метра. А во-вторых, вы с дуба рухнули, какой ещё стриптиз? А самоизоляция?!

– Самоизолируетесь за отдельным столиком.

– А вдруг до меня там кто-то заразный сидел?

– У нас первый шот абсента бесплатный: салфетку смочите и продезинфицируйте.

– Глупости какие.

– А ещё мы на входе противогазы выдаём.

– Стойте! Это какой-то сюр – смотреть стриптиз в противогазе.

– Ничего страшного, наши девушки тоже в них танцуют.

– Что за ерунда у вас выходит. Может, они ещё и ОЗК с себя снимают?

– Почему снимают? Просто в нём танцуют, и всё.

– Тогда в чём стриптиз-то?

– А шест?! Они же вокруг шеста танцуют!

– То есть вы хотите, чтобы я пришёл смотреть, как девушка в ОЗК и противогазе танцует около шеста? Правильно?

– Да, всё верно.

– Но это же не стриптиз!

– А что вы во время эпидемии хотели? Безопасность – это главное.

– Нет спасибо, обойдусь.

– А фоточки? Представляете, какие фоточки можно в инстаграм выложить? Ни у кого таких не будет.

– Хм… А ведь верно. Ладно, уговорили. Куда ехать?

– Записывайте: улица Ленина, тринадцать, стриптиз-клуб «Фаллаут энд Амбрелла». Ориентируйтесь на нашу вывеску – большой синий зонтик.

Математика

Математика – жы. Математика – шы. Математика – фхтагн!

Всё у людей было хорошо: жили на свежем воздухе, кушали мамонта, никакого начальства и общественного транспорта. В шкуру завернулся, и ходи себе, дубинку сделал – вот тебе орудие труда. Женщины не ворчали, что на диване лежишь – дивана-то не было! А потом какой-то умник придумал считать…

Сначала яблоки. А зачем их считать, если они все кислые? Нет, посчитали. Потом мамонтов. Ну естественно, мамонты обиделись и вымерли. Чтобы хранить посчитанное, стали строить города. А следом пришёл рабовладельческий строй (рабов же считать можно!), пирамиды начали строить (сколько кирпичей для счёта!), Александр Македонский всё завоевал и посчитал, следом римляне со счётами, арабы с цифрами… И не останавливались, пока компьютеры не изобрели, чтобы вообще всё посчитать.

Только человек рождается, только начинает разговаривать и радоваться жизни, как родители начинают учить считать. «У тебя было одно яблоко, я дам тебе ещё одно. Сколько у тебя всего яблок?» И ведь понятно, что, будь у ребёнка эти яблоки, он бы их съел! Но нет, нельзя есть, надо считать. Потом идёт несчастный ребёнок, которому даже яблоко не дают съесть, в школу. А там его заставляют палочки считать. Ну на кой ему эти палки? Нет, сиди, думай, порти зрение, зарабатывай сколиоз. Потом кружочки с треугольниками. Папа всю ночь их из бумаги вырезал, мама вырезала, бабушка вырезала, а дедушка заснул с ножницами в руках. А ребёнка утром спрашивают: «Сколько будет, если прибавить три кружочка и два квадрата?» Да столько и будет! Три кружочка и два квадрата. Нет, говорят, будет пять. Пять? Пять чего? Зачем вообще кружки и квадраты складывать?

Дальше хуже. Квадратные уравнения с дискриминантом. Сколько слёз было над ними пролито. А какой в этом смысл? Кому это реально пригодилось? Кто хоть раз искал корни квадратного уравнения во взрослой жизни? Ну если исключить случаи, когда уроки уже со своими детьми делал? Вот то-то и оно. А потом дитё учат вычислять интеграл (каким надо быть злым гением, чтобы придумать это чудовище?), искать сходимость рядов (кому интересно, куда он сходится? вот в гости сходить – это интересно!) и пугают числом пи. А синус, косинус, тангенс, котангенс, секанс, косеканс? Тьфу! Кто только придумал такие слова? Ими даже ругаться можно, не хуже чем матом!

Так и живём. Складываем и умножаем, но забываем каждый день говорить близким, как их любим. Делим и отнимаем, но забыли, как здорово шуршать жёлтыми листьями в парке. Бежим, подсчитывая деньги, не обращая внимание на весну и цветы вокруг. Когда на звёзды смотрели последний раз? Не с вопросом: «А сколько их там?», а просто потому, что красиво? А?

Вот и выходит, что математика – это демон пострашнее любого Чужого, Ктулху и злого клоуна из фильма. Их что, испугался, и всё, даже не приснится. А если ночью привидится, что тебя вызывают к доске и заставляют решать пример? Многочлен какой-нибудь? А ты, как назло, влюбился вчера в соседку по парте и ничего не помнишь? Проснёшься в холодном поту и до утра валерьянку пить будешь.

Но есть одно средство, чтобы спастись. Рассказал мне старый шаман по большому секрету. Слушайте! Каждый раз, когда требуется что-то посчитать, надо говорить: «Математика – жы. Математика – шы. Математика – фхтагн!» И сразу после этого брать отпуск, ехать на дачу и жарить шашлыки. Пить вкусные жидкости, звонить друзьям и родным. Брать детей, собаку, идти в парк и не возвращаться, пока не извозюкаешься, как поросёнок. Петь в караоке дурным голосом, но от души. И не считать! (Ворон можно, но только в гомеопатических дозах.)

А потом возвращаться в эту сложную взрослую жизнь, смотреть на всех мудрым взглядом и думать, что три кружочка и два квадрата – это три кружочка и два квадрата, и ничего сверх этого.

Простите, кто-то стучит в дверь. Кажется, требуют сложить костёр из таблиц Брадиса. Пойду проверю, что там происходит. Если не вернусь, помните: математика – жы; математика – шы; математика – фхтагн!

Знакомство

– Девушка, можно с вами позна…

– Ну-ка, отойди на полтора метра.

– Так ведь…

– Социальная дистанция – полтора метра. Где маска?

– Нету.

– А перчатки?

– Да где же их сейчас найдёшь.

– Антисептика тоже наверняка нет?

– Извините, не буду тогда мешать.

– Стой! Это у тебя что?

– Где?

– Вот, в руке.

– Цветы. Подарить хотел.

– Ну-ка, подожди… Вот тебе маска, надевай. И перчатки тоже натягивай.

– Зачем?

– А вдруг я тебя за руку захочу взять? Не дергайся, я сейчас антисептиком букет протру, и подаришь.

– Ты что делаешь?

– Не видишь? Температуру тебе измеряю. Ага, нормальная. Всё, пошли.

– Куда?

– На самоизоляцию.

– Так мы только познакомились!

– И что? На свидания с тобой куда ходить? Всё закрыто. А так будешь меня на кухню приглашать. Или по коридору прогуляться выйдем.

– А если…

– Никаких если. Тут дело серьёзное: сначала свидания, потом с родителями в скайпе познакомимся, свадьбу в зуме сыграем. А в свадебное путешествие на балкон поедем.

– Свадьбу!?

– Не переживай ты так. Эпидемия – не повод жертвовать личной жизнью. А если она надолго затянется? Всё, пойдем быстрее, пока пропуска не стали проверять. И возьми салфетку, нажмешь ей кнопку в лифте. Пятый этаж, если что.

Доставка