Книготерапия: научно доказанный метод самопомощи - Надежда Алексеевна Челомова

Вопросы для обсуждения и письменных практик:

• Как вы относитесь к выбору матери мальчика разойтись с мужем и жить отдельно? Стоит ли ради ребенка пытаться сохранить отношения родителям? Есть ли какая-то иная возможность, помимо развода или совместной жизни только из-за ребенка?

• Как вы считаете, правильно ли поступила мама мальчика, отдав детям молочницы вещи сына? А предложив ему отдать им свою игрушку? Почему мама так поступила, что для нее важно в этом действии?

• Если в вашей жизни был опыт развода родителей, как это событие повлияло на вас? Какой опыт вы приобрели? Было ли что-то полезное, что вы взяли из этого для себя?

Эта книга для меня:

Дина Рубина написала филигранно точную историю. Рассказ о том, как тонко почувствовал мальчик, как ему лучше вести себя с родителями после их сложного расставания, описан невероятно реалистично. Да что там, я и сама помню, как это было в моей жизни, как приходилось себя вести и что в итоге все равно мои выверенные действия ничего не изменили в ситуации. Важный рассказ для признания того, как было тяжело, как вы справились и что вы как ребенок в этом совсем не виноваты.

Еще по теме: Нестлингер К. Само собой и вообще. – М.: Самокат, 2010.

5. Санаев П. Похороните меня за плинтусом. – М.: АСТ, 2024.

По многим отзывам это эмоционально тяжелая книга; пожалуйста, учтите это при выборе чтения.

Саше Савельеву девять лет, и он живет с бабушкой и дедушкой. У него есть мама, но бабушка не позволяет мальчику оставаться с ней, считая ее гулящей.

Бабушка опекает Сашу, как будто он болеет и вообще скоро умрет от своей хилости. Она не дает ему и шага ступить: надевает множество теплой одежды зимой, не дает съесть мороженое (но при нем ест сама), оставляет ребенка учиться на дому, чтобы лишний раз чего не подхватил в школе.

Саша вынужден жить по таким правилам, хотя мечтает быть с мамой. Он подстраивается под бабушкин нрав, потому что это необходимо для выживания.

Зачем читать:

• увидеть пример созависимых отношений;

• понять, что любовь может быть очень разной: как добром, так и злом;

• узнать, что такие семейные сценарии вероятны, и подумать, как можно их избежать.

«Бабушка была моей жизнью, мама – редким праздником. У праздника были свои правила, у жизни свои».

Вопросы для обсуждения и письменных практик:

• Какие действия и поступки бабушки говорят о ее любви к Саше? Можно ли назвать это любовью? Что для бабушки важнее всего в жизни?

• Какую стратегию поведения выбрал Саша? Можно ли назвать ее успешной? Кажется ли вам такое поведение в целом нормальным?

• Как можно справляться с зависимыми и созависимыми отношениями? Как бы вы описали отличия их от здоровых отношений?

Еще по теме: Янссон Т. Летняя книга. – М.: Азбука, 2022; Старк У. Умеешь ли ты свистеть, Йоханна? – М.: Самокат, 2018.

6. Хагеруп Л. Брат в подарок. – СПб.: Питер, 2017.

У девятилетней Сары есть папа, мама, старшая сестра и своя комната, в которой она любит слушать шуршание раскачивающейся на ветру лампы. Однажды в семье появляется новый ребенок – пятилетний сын скоропостижно скончавшейся маминой подруги.

Сразу появляется много сложностей: родители заняты мальчиком, мама переживает утрату близкой подруги, малыш зовет маму, а у Сары своя беда – она не может смириться с появлением нового младшего ребенка. Тем более что он теперь живет в ее комнате! Пытаясь справиться с потрясением и случайно услышав непростой разговор родителей, девочка придумывает свое решение – становится Альфредом, старшим братом, во всем поддерживающим нового младшего.

Зачем читать:

• размышлять о роли сиблингов в семье: как взаимодействуют Сара со старшей сестрой, как меняются отношения всех с появлением нового ребенка, куда уходит внимание родителей и что с этим делать остальным детям;

• обсудить, как влияет горе утраты на взрослых и детей, в чем сходства и различия;

• подумать, как меняется семья с появлением приемного ребенка.

«По-моему, серьезные разговоры – это ужасная глупость. Не понимаю, зачем люди их выдумывают. Уверена, что можно было бы отлично обойтись без них».

Вопросы для обсуждения и письменных практик:

• Почему Саре стало проще, когда «вместо» нее появился Альфред? Почему Альфред смог спокойно общаться с младшим братом, в отличие от Сары?

• Получилось бы избежать такого изменения в поведении Сары? Могли ли родители что-то сделать, чтобы Сара приняла нового брата проще?

• Нужна ли специальная подготовка семьи, перед тем как усыновить/удочерить ребенка?

Эта книга для меня:

Во время чтения я вспомнила одну короткую встречу: в 2017 году я ехала в такси с водительницей, у которой оказалось четверо своих детей, а еще она недавно прошла обучение в школе приемных родителей и собиралась взять приемного ребенка.

Я немного ошалела от объемов, но оказалось, что одному приемному в семье будет сложно, поэтому она хочет взять сразу двоих: брата и сестру или как пойдет. Тут я еще больше ошалела, но эта светлая женщина сказала, что если у нее есть силы и желание, то почему бы и не растить детей.

Сказала: «Верю в то, что у каждого ребенка должен быть свой взрослый». Ну и конечно, что это все очень большое счастье и не то чтобы очень сложно вырастить человека. Они же сами растут.

Надеюсь, что у них сейчас все хорошо.

Еще по теме: Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили. – М: Бомбора, 2024.

Глава 3

Тело

Я долго искала подходящие книги для этой главы. Пыталась найти в интернете по запросам «бодипозитив», «принятие своего тела», усложняла формулировку, меняла слова. Что я только не пробовала, но по таким запросам поисковик выдавал буквально 1–2 подходящие книги, а я ждала большего. Очевидно, что про (не)принятие своего тела море книг!

Потом в голове щелкнуло, и я ввела в строку поиска: «книги про толстых». И вот оно, море. Я была неприятно поражена тем, сколько всего сразу увидела. Одна из тематических интернет-подборок называлась «Книги про неидеальных девушек» (Серьезно?!).

Мы уже прошли долгий путь от восхищения глянцевыми обложками с очень худыми моделями до понимания, какие все могут быть разные и что это совершенно нормально. Но все еще столько вопросов к собственным телам, все еще так много боли и переживаний.