Спасти 6-го - Хлоя Уолш

— Вот умница. Пока.

— Люблю тебя.

— Увидимся в пять.

— Нет, сначала скажи.

— Моллой! Топай работать.

— Скажи, и я потопаю.

— Нет. И хватит меня терроризировать.

— Ты любишь, когда тебя терроризируют, — протянула она и игриво добавила: — Но особенно ты любишь, когда тебе кое-что теребят.

— Господи, во что я ввязался!

— В свои лучшие отношения.

Да, тут не поспоришь.

— Увидимся в пять.

Испытание горшком

и половое воспитание 6 июля 2004 года Джоуи

Будь моя воля, не задержался бы здесь ни на секунду.

Ни в этом доме, ни в этой семье.

На мою беду, родителей не выбирают.

Сколько разрушенных судеб можно было бы избежать, появись у детей во всем мире свобода выбора.

Появись такая свобода у меня, ноги бы моей тут не было.

Сто пудов.

— Ладно, малыш, напрягись. — Тряхнув головой в попытке отогнать мрачные мысли, я сосредоточился на своем занятии и одобрительно поднял большие пальцы вверх. — Все получится.

Младший братишка, сидя на горшке, таращился на меня огромными карими глазищами.

— Папа, не хочу а-а.

Нашел дурака. Лично видел, как ты чуть не навалил кучу за диваном.

— А ты постарайся, — поощрил я, перечитывая сообщение от Моллой. — Кстати, ты молодец. Почти сказал целое предложение.

Моллой: Сегодня суббота. На улице солнышко. Объясни, почему я должна загорать в саду и смотреть, как Клубень лижет себе яйца, вместо того чтобы валяться на пляже и облизываться на твои причиндалы?

Ухмыльнувшись, я привалился к двери ванной, быстро набрал текст и нажал «Отправить».

Джоуи: Не могу вырваться из дома, дела. Но не переживай. Вечером загляну, и сможешь облизываться на мои причиндалы сколько влезет. Даже вымою их ради такого случая.

Моллой: Ну ни фига ты джентльмен! Наверняка ты намываешь их для всех подряд.

Джоуи: Нет, только для тех, кто обалденно сосет.

Моллой: С нашим удовольствием. Обращайся.

Моллой: Кстати... как насчет удрать из города на выходные? В Керри проводят фестиваль техно-рейва, очень хочу смотаться.

Джоуи: Не получится.

Моллой: Нет... Почему? Не обязательно ехать на все выхи. Скатаемся на денек?

Джоуи: Извини, никак. Обещал помочь дома.

— Он тебе не папа, Шон! — Олли, которого отправили мыться, с негодованием высунулся из-за душевой занавески. — Это Джоуи, усек? Наш старший брат.

— О-ии, — медленно повторил Шон и, нахмурившись, уставился на меня. — О-ии папа.

— Нет, — поправил Олли, начиная сердиться. — Перестань его так называть.

— Папа.

— Шон, хватит.

— Угомонись, Олс. — С обреченным вздохом я сунул телефон в карман. — Тебе-то какая разница?

— Никакой, просто это странно.

Кому ты рассказываешь...

— Забей, со временем пройдет, — заверил я.

— Не сотрясай зря воздух, Олс, — проворчал с порога Тайг. — Сопляк, похоже, умственно отсталый. Ему в октябре стукнет три, а он до сих пор почти не говорит.

Если вспомнить, сколько раз ему прилетало по башке, вообще не удивительно.

— Умственно отсталый у нас ты, если у тебя язык повернулся брякнуть такое, — огрызнулся я. — К твоему сведению, ты сам научился вытирать жопу к четырем годам. Поэтому чья бы корова мычала.

— Ни хера подобного! — сердито фыркнул Тайг.

— Выбирай выражения, придурок, — пригрозил я. — И да, на правду не обижаются.

— В смысле? — Тайг разинул рот. — Ты, значит, назвал меня придурком, а...

— Я старше, мне можно, — ухмыльнулся я.

— А я уже в два года умел пользоваться туалетом, — с гордостью сообщил Олли. — Кстати, Тайг, тебе закрещено говорить слово на букву «х».

— О, еще один грамотей очнулся. — Тайг презрительно закатил глаза. — Сначала научись говорить, потом разевай варежку.

— Я, вообще-то, умею.

— Скажи «запрещено».

— За-кре-ще-но.

— Что и требовалось доказать.

— Уймись. — Я метнул в Тайга рулон туалетной бумаги. — А ты, — обратился я к Олли, — мойся как следует, не халтурь. А то у тебя в ушах капусту выращивать можно.

— Правда? — просиял Олли. — Настоящую капусту?

Трындец.

— Конечно нет, придурок. — Тайг словно прочел мои мысли. — Господи, откуда ты такой взялся?

— Из маминых половых органов, — пожал плечами Олли. — Как и вы.

— Половых органов? — Тайг вытаращил глаза. — Ну ты и ляпнул!

— Если точнее, из врагини, — добавил жутко довольный собой Олли. — У Шаннон она, кстати, тоже есть. Учительница рассказывала, что у всех девочек внизу врагиня. Надо называть вещи своими именами.

— О-го-го! Тормози, приятель. — Не веря своим ушам, я уставился на брата. — Учительница рассказала?

— Ага.

— Но тебе всего девять! — возмутился я.

— Угу, — кивнул Олли. — Перед каникулами нам рассказали о врагинях. И о пенисах. Они как птички. В смысле, девочки. А мальчики — пчелы, потому что они типа жалят.

— Не врагиня, а вагина, мелкий ты извращенец, — проворчал Тайг, хватаясь за живот. — Посторонись, Джо. Мне надо блевануть.

— Шонни покакаль, — радостно возвестил писклявый голосок, и мне наконец удалось отвлечься от самого странного ребенка на свете. — Папа, Шонни покакаль.

— Он тебе не папа! — хором воскликнули Олли и Тайг. — Не папа, а старший брат.

— Не подведи, мелкий, не подведи, — с надеждой шептал я, поднимая карапуза с горшка, дабы удостовериться в правдивости его слов. — Хвала небесам, народ. Он реально посрал! — оскалился я, обуреваемый гордостью пополам с восторгом. — Жизнь прекрасна.

— О господи, — покачал головой Тайг. — Если ты так радуешься полному горшку, тебе надо почаще выбираться из дома. Не боишься помереть от счастья при виде парочки...

— Только посмей! — пригрозил я, отрывая кусок туалетной бумаги. — Молодец, Шонни-бу. В следующий раз будем учиться вытирать жопу.

— Удачи, — съязвил Тайг.

— Надо говорить «ягод-ницы», — вклинился Олли. — Так сказала учительница.

— Твою налево, — буркнул я.

Тайг прав.

Нужно срочно валить.

В кармане запиликал телефон. На сей раз никакие увещевания мне не требовались. Даже не читая последнее сообщение Моллой, я быстро набрал ответ.

Джоуи: Говоришь, фестиваль в выходные? Едем.

Летние страсти:

мне набили татушку 11 июля 2004 года Ифа